Cuatro pasos para dar y recibir consuelo en el matrimonio

¿Conoces las vergüenzas y temores más profundos de tu cónyuge? ¿Conocen el tuyo? ¿Qué haces con ese conocimiento privado?

Todos queremos ser amados y comprendidos por quienes están conscientes de nuestros dolores pasados e inseguridades presentes. Pero yendo un paso más allá, se crea un vínculo más profundo cuando usted y su cónyuge saben cómo relacionarse íntimamente. comodidad entre sí y aliviar la tensión individual o compartida.

En como amamos , Milan y Kay Yerkovich aseguran que "aprender a ser vulnerable, compartir tus sentimientos, hablar con la verdad, escuchar profundamente y brindar alivio a tu pareja revolucionará la forma en que amas".

Para lograr este nivel de vinculación, es posible que deba aprender a dar consuelo y comprensión. O puede que necesite aprender a recibir . En última instancia, ambos cónyuges deben dar ¿y? recibir consuelo para navegar con éxito y sanar las heridas dentro de un matrimonio.

Es por eso que los Yerkovich desarrollaron los cuatro pasos del Círculo de Confort para ayudarlo a salir del ciclo destructivo que usted y su cónyuge repiten una y otra vez cuando surge un conflicto o dolor. Siga leyendo para saber cómo estos pasos traerán paz, confianza y resolución efectiva de problemas a su relación.

¿Por qué dar y recibir consuelo?

Un matrimonio seguro comienza con la seguridad física, pero no debe terminar ahí. Para llevar su relación al siguiente nivel de vinculación requiere seguridad emocional con tu cónyuge. Wendy Kittlitz, vicepresidenta del ministerio de consejería de Focus on the Family Canada, identifica un matrimonio seguro como uno marcado por la apertura y la autenticidad. "Hay poco o ningún temor de que lo que diga una persona dañe la relación", comparte. "La seguridad lleva a la apertura y la apertura lleva a la intimidad, que es lo que la mayoría de la gente dice que necesita y quiere en el matrimonio. La gente no estará abierta si no se siente segura".

La mayoría de las veces, uno o ambos cónyuges intentan evitar lidiar con las emociones, ¿las suyas o las de su cónyuge? ¿¿pero por qué??

Kittlitz dice que esta vacilación generalmente se debe al miedo. "Si puede identificar a qué le tiene miedo, entonces puede determinar si ese miedo tiene una base o tal vez está enraizado en experiencias de vida anteriores. Si tus sentimientos han sido ignorados, menospreciados o ridiculizados en el pasado, ya sea en esta relación o en otra, el miedo está fundado".

¿Pasar de un punto de miedo a uno de seguridad emocional y vulnerabilidad no sucede naturalmente? o fácilmente.?

Pero los Yerkovich recuerdan a las parejas que miren el desafío de esta manera: "Puedes trabajar en tu relación ahora o pagar el precio de la negligencia más adelante. De cualquier manera, te costará tiempo y esfuerzo".

Entonces, si bien puede tomar práctica y tal vez algunos intentos incómodos para aprender completamente el Círculo de Confort, los resultados valen la pena para tener un matrimonio de confianza y apoyo. Además, los Yerkovich dicen que muchas parejas afirman que disfrutan de una mejor intimidad sexual después de dominar este recurso para las relaciones.

Dicho esto, puede comenzar a trabajar a través de los cuatro pasos del Círculo de Confort.

Paso 1: buscar conciencia

El primer paso es buscar la conciencia de sus experiencias pasadas, identificar los factores desencadenantes y etiquetar las emociones.?

Para descubrir cómo las experiencias de su infancia afectan la forma en que se relaciona con su cónyuge, puede resultarle útil leer "Cómo el apego infantil afecta tu matrimonio" . En este punto, también podría incluir reflexionar sobre su pasado, ya sea solo o preguntando a sus padres, amigos o hermanos sobre su infancia. Además, sería ideal que usted también se enterara del pasado de su cónyuge.

Casi todas las personas concluyen en algún momento que es demasiado estresante lidiar con las emociones. Pero los Yerkovich nos recuerdan que "Dios nos creó para tener emociones, no para deshacernos de ellas". Entonces, lo que debe aprenderse es cómo identificar y manejar mejor los sentimientos que encuentre. Puede resultarle útil encontrar una lista de "palabras del alma" o "palabras de sentimientos" en línea para identificar cómo se siente acerca de las cosas, no solo cómo piensa sobre los hechos.

Por ejemplo, en lugar de decir "Me siento enojado", podrías decir "Me siento disgustado/molesto/enojado/irritado". En lugar de "Me siento triste", podrías decir "Me siento solo/decepcionado/deprimido/aplastado/derrotado".

Para practicar cómo etiquetar sus emociones, intente elegir un tema que no se trate de su cónyuge o matrimonio y que no sea demasiado estresante para reflexionar. Por ejemplo, podrías hablar sobre películas, vacaciones, pasatiempos, etc. Luego elige palabras de la lista para etiquetar cómo te sientes.

Paso 2: ¿Participar?

Para este paso, uno de los cónyuges decide iniciar el diálogo Comfort Circle para compartir su nueva conciencia. Esta iniciación puede ser en respuesta a una ofensa particular que ha ocurrido oa un problema recurrente dentro del matrimonio. Trate de ser considerado con el momento de la conversación para que ninguno de los dos tenga prisa y las emociones no sean particularmente altas. Es posible que incluso desee programar un horario para que los dos puedan estar preparados para hablar.

Cuando experimenta dolor, algunos cónyuges pueden verse tentados a ocultar su dolor o tratar de lidiar con sus emociones por su cuenta. Sin embargo, dentro de un matrimonio, los Yerkovich dicen que "una persona verdaderamente unida traería su dolor ¿en? relación en lugar de aislarnos en el dolor". Después de todo, "los sentimientos negativos o dolorosos no disminuyen cuando los mantenemos en los oscuros rincones de nuestra mente".

Otra parte crucial de este paso es confesar sus secretos el uno al otro. "Un secreto se puede revelar de dos maneras", explican los Yerkovich. "Se puede atrapar (lo descubre su cónyuge) o confesar. Obviamente, es más probable que el segundo genere confianza, y el primero la destruirá".

Paso 3: Explorar

En este tercer paso, uno de los cónyuges comparte mientras el otro escucha activamente, haciendo preguntas para aclarar. La pareja debe determinar quién es el oyente y quién es el hablante de esta conversación en particular sobre este tema.

El orador tiene la palabra. Pero eso no significa que debas limpiarlo con las emociones de tu cónyuge. Mientras comparte, elija cuidadosamente sus palabras para que sean amables. Usa frases en primera persona para mantener el enfoque en compartir tus sentimientos en lugar de acusar a tu cónyuge.

El trabajo del oyente según Santiago 1:19 es ser pronto para oír, tardo para hablar y tardo para la ira. Y según los Yerkovich, el papel del oyente durante este paso es "tratar de comprender la mente, el corazón y las emociones de su cónyuge, no corregir, estar en desacuerdo, resolver problemas o reaccionar". Por ahora, en lugar de pensar en una solución al problema, gaste su energía haciendo preguntas bien pensadas sobre su cónyuge y sus experiencias que los ayudarán a ambos a obtener nuevos niveles de conciencia. Cuanta más comprensión obtenga en este paso, mejor será la resolución en el paso final del Círculo de Confort.

Aquí hay algunas sugerencias para ayudar al oyente a sentirse cómodo haciendo preguntas que profundizarán la conversación:

¿Cómo expresas estas emociones de las que me has hablado?

¿Se ha sentido así antes, quizás en su niñez? ¿Qué pasó en esa situación?

¿Puedes darme un ejemplo de lo que acabas de decir?

El oyente debe validar los sentimientos del otro, lo que los Yerkovich recuerdan es "decirle a alguien que entendemos sus sentimientos [pero] no significa necesariamente que estemos de acuerdo con los pensamientos o el punto de vista de esa persona".

Mientras la pareja está lista para cerrar este paso, el oyente debe recapitular para ver si entendió el corazón detrás de las palabras del orador, no solo los hechos.

Finalmente, el oyente pregunta: "¿Qué necesitas?"

Paso 4: Resolver

"La resolución trae alivio", aseguran los Yerkovich. Este paso final completa el círculo con una acción o actitud que libera al hablante (y al oyente) de la tensión original. En este momento, el orador sugiere el cierre en respuesta a la pregunta, " ¿Qué necesito ahora mismo?".

El orador puede solicitar una de estas opciones de resolución de ejemplo:

Propiedad - "Necesito que admitas que me has hecho mal".

Disculpa - "Necesito que ofrezcas una declaración reflexiva explicando lo que has aprendido sobre mis sentimientos, cómo los has lastimado y pidiendo perdón".

Negociación - "Deberíamos tratar de encontrar un punto medio en este tema".

resolución de problemas - "Por favor, ayúdame a analizar el problema y encontrar una solución".

Comodidad y nutrición - "Solo quédate aquí para mí en este momento, abrazándome y consolándome mientras estoy molesto".

De acuerdo en desacuerdo - "Me doy cuenta de que todavía no estamos de acuerdo en esto, pero al menos nos entendemos y comprendemos nuestras diferencias".

Seguridades - "Por favor, dime que las cosas estarán bien y que me amas".

poco o nada - "Siento bastante alivio al compartir mis inquietudes y ser comprendido".

Los Yerkovich sugieren que el oyente resuma el círculo con una declaración similar a esta:

"Te escucho decir que te sientes ___ y que necesitas ___. Esto es lo que puedo hacer: ___".

Ejemplo de Círculo de Confort:

Para ayudarlo a comenzar a aplicar el Círculo de Confort, puede leer un ejemplo de una pareja trabajando en los cuatro pasos. Aquí hay una descripción general del proceso de Rebecca y Steve*:

Ejemplo del Paso 1: Buscar Conciencia

Autorreflexión de Rebecca: Cuando vamos a grandes reuniones, Steve tiende a dejarme y va a socializar con todos los demás. Esto me hace sentir inseguro, como si él preferiría estar con otras personas que conmigo. Es extrovertido y parece que está ansioso por llegar a cada situación social en la que pueda divertirse. ? ?sin mi.?

Mi estilo de apego tiende a inclinarse hacia Vacillator, por lo que soy consciente de que puedo idealizar cómo son nuestras situaciones sociales y que quiero ser la persona principal con la que Steve quiere pasar el tiempo. También tiendo a pensar que mi esposo debería poder conocerme lo suficientemente bien como para anticipar mis necesidades, pero supongo que puedo estar esperando demasiado.

Ejemplo del Paso 2: Participar

Rebecca a Steve: "Steve, estoy empezando a temer ir a fiestas o tener grupos de amigos, y encuentro difícil divertirme en estos lugares. Me doy cuenta de que eres extrovertido, y aprecio eso de ti. Pero a mí me parece que socializas con todos en la reunión menos conmigo, y te diviertes más con los demás que conmigo. Es como si me estuvieras ignorando".

Ejemplo del Paso 3: Explorar

Steve: "¿Puedes etiquetar tres o más emociones que sientes en las fiestas cuando hablo con otros?"

Rebecca: "Pasada por alto, desconectada e insegura, y luego me enojo".

Steve: "Puedo ver cómo te sentirías de esa manera. ¿Es esto lo mismo en todas las reuniones sociales?"

Rebecca: "No, es más cuando es con gente nueva o con gente con la que no me siento cómoda".

Steve: "¿Cuánto tiempo te has sentido así?"

Rebecca: "Nunca he sido una persona súper sociable con personas que no conozco, pero disfruto de los entornos sociales con personas que sí conozco. Ha sido así desde la infancia, y puedo pensar en varias veces en las citas y el matrimonio que me he sentido de esta manera".

Steve: "Así que parece que incluso antes de que nos casáramos, los nuevos entornos sociales no eran agradables".

Rebecca: "Pero por lo general, si hay alguien que conozco allí, estoy bien. No es tanto la nueva configuración lo que me hace sentir ignorado o desconectado. Es que cuando me acerco a ti en las fiestas, siento que ni siquiera reconoces que estoy allí. Parece que no eres predecible porque por lo general estás feliz de verme, pero en las fiestas no eres consciente de mi presencia".

Steve: "Pude ver cómo eso te haría sentir desconectado y pasado por alto. No estoy tratando de ignorarte. He tenido años de ser independiente socialmente y ahora necesito recordar incluirte, lo cual quiero hacer. Me encanta pasar tiempo contigo. Gracias por compartir que mi amor por ti no se manifiesta en entornos sociales. ¿Qué necesitas ahora mismo?"

Ejemplo del Paso 4: Resolver

Rebecca: "Dado que ya te has hecho cargo, creo que la resolución de problemas sería útil. ¿Podría ayudarme a encontrar una solución?".

Steve: "Sé que me distraigo y quiero ser más consciente de tus sentimientos y participar activamente contigo. ¿Puedes recordarme antes de las reuniones que sea más atento? Y las primeras veces, ¿puedes intentar sentarte a mi lado y tomar mi mano como una señal? Quiero que te sientas conectado. Tendré que practicar para reescribir mis hábitos sociales, lo cual quiero hacer porque tú lo vales".

Otras lecturas:

como amamos por Milán y Kay Yerkovich?

"Explorando tus estilos de amor" retransmitido con Milan y Kay Yerkovich

"Cómo el apego infantil afecta tu matrimonio" artículo de Cara Plett

"Involucrar a su cónyuge tranquilo en conversaciones más profundas" artículo de Amy Van Veen

*Nombres cambiados para proteger la privacidad