5 lenguajes de disculpa

Si alguien te hace daño y te dice: "Lo siento", ¿le crees? ¿O necesita que digan y hagan más para mostrar la sinceridad de su disculpa?

Si alguna vez tuvo una situación con su cónyuge en la que dijo que se disculpó, pero cree que no lo hizo, es posible que esté hablando dos idiomas diferentes de disculpa.

En cada una de sus oficinas de asesoramiento, los Dres. Gary Chapman y Jennifer Thomas estaban observando cómo las parejas no entendían las disculpas del otro. "La supuesta disculpa no estaba teniendo el efecto deseado de perdón y reconciliación", escribe Chapman en su libro. Cuando lo siento no es suficiente .

Al igual que su investigación en torno a la cinco lenguajes de amor (palabras de afirmación, recibir regalos, actos de servicio, tiempo de calidad y contacto físico), descubrieron que hay cinco formas distintas en que las personas se disculpan:

1. Expresando remordimiento
2. Aceptar la responsabilidad
3. hacer restitución
4. arrepentirse genuinamente
5. pidiendo perdon

Al igual que la respuesta de algunas personas a la idea de los cinco lenguajes del amor, hay quienes pueden encontrar que hay más de un lenguaje de disculpa con el que resuenan, pero a menudo podemos saber cuál es nuestro idioma principal cuando decimos: "Sé que dijeron que se disculparon". , pero solo desearía que ___".

A través de esta investigación, Jennifer Thomas descubrió que la mente racional de su esposo requería que ella aceptara la responsabilidad. Mientras tanto, el alto valor que le daba a las emociones significaba que necesitaba escucharlo expresar su arrepentimiento. "Para nuestro decimotercer año de matrimonio", explica, "finalmente habíamos aprendido a acortar nuestras discusiones al disculparnos no en nuestro propio idioma sino en el idioma principal de la otra persona".

En su propio matrimonio, Gary Chapman también recordó momentos en los que sintió que la disculpa de su esposa, Karolyn, no era sincera. Mirando hacia atrás, se da cuenta de que no era que ella no lo decía en serio. era que cada uno hablaba un idioma diferente de disculpa.

Ya sea que esté en su primer año de matrimonio o que haya estado casado durante décadas, nunca es demasiado tarde para saber lo que usted y su cónyuge necesitan en una disculpa.

Expresando remordimiento

En pocas palabras, expresar arrepentimiento es decir: "Lo siento". Para quienes tienen este lenguaje primario de disculpa, estas dos palabras son esenciales y se nota su ausencia.

"Muy a menudo, los delincuentes no se darán cuenta de que han omitido algunas 'palabras mágicas'", escribe Thomas, "pero puede estar seguro de que el oyente está escaneando el silencio en busca de esas palabras que faltan".

Por supuesto, una disculpa sincera incluye mucho más que estas dos palabras, pero usarlas dentro de su disculpa puede ser muy útil para alguien que habla este idioma.

"El lenguaje del arrepentimiento. . . se enfoca en su dolor y su comportamiento y cómo ambos están relacionados", escriben Chapman y Thomas. “Es comunicarles que te sientes herido porque sabes que tus acciones los han lastimado. Es esta identificación con su dolor lo que estimula en ellos la voluntad de perdonar”.

Una expresión sincera de arrepentimiento incluye:

• Una admisión de su culpa y una comprensión del dolor que ha causado su comportamiento.
• Lenguaje corporal que afirma la sinceridad de tu arrepentimiento
• Especificidad de cuál fue la acción y cómo afectó a su cónyuge; por ejemplo, "Lo siento por ___"

¿Cómo se ve cuando este lenguaje de disculpa no es sincero?

• Una excusa o justificación; ej., "Lo siento pero . . . "
• cambio de culpa
• Usar "Lo siento" para manipular a su cónyuge para que se disculpe con usted
• Disculpándose por cómo se sienten, no cómo actuaste; por ejemplo, "Lamento que te hayan lastimado"

¿Aceptar la responsabilidad?

Para aquellos que hablan este idioma, es importante que escuchen algo como "Me equivoqué". Desafortunadamente, esta es una habilidad relacional con la que algunos de nosotros tenemos dificultades. Dependiendo de cómo te criaron, aceptar la responsabilidad puede verse como un signo de debilidad y, por lo tanto, un reflejo de tu autoestima.

"Cuando un niño es excesivamente castigado, condenado o avergonzado por delitos menores, el sentido de autoestima disminuye", explican Chapman y Thomas. "Subconscientemente, el niño establece el vínculo emocional entre el mal comportamiento y la baja autoestima. Por lo tanto, admitir que está mal es ser 'malo'. El niño que crece con este patrón emocional tendrá dificultades para admitir las malas acciones cuando sea adulto porque hacerlo afecta su autoestima".

Cuando esta es nuestra forma de pensar, podemos rápidamente culpar a los demás o justificar nuestro propio comportamiento cuando nos confrontan. Afortunadamente, Dios nos creó con la capacidad de aprender, crecer y madurar. Si este es un idioma difícil de hablar, puede trabajar con un consejero para romper esos patrones emocionales negativos de su infancia y aprender a aceptar la responsabilidad cuando ha hecho algo mal.

Aceptar sinceramente la responsabilidad incluye:

• ¿Decir "Me equivoqué" como una oración completa? sin excusas, sin autojustificación
• Saber diferenciar entre "me equivoqué" (culpa) y "soy malo" (vergüenza)
• Tomar posesión de su derecho a sentir emociones difíciles (ira, frustración, etc.) y al mismo tiempo admitir que está mal descargar esas emociones con su cónyuge (atacar, retraerse, etc.)

¿Cómo se ve cuando este lenguaje de disculpa no es sincero?

• Culpar a su cónyuge por cómo actuó
• Minimizar su responsabilidad diciendo: "Me equivoqué pero. . . "

¿Hacer restitución?

Para aquellos que necesitan ver la restitución en una disculpa sincera, las palabras "lo siento" y "me equivoqué" no son suficientes. También necesitan escuchar las palabras, "¿Cómo puedo hacer esto bien?"

"Sin este esfuerzo de restitución, esta persona cuestionará la sinceridad de la disculpa", escriben Chapman y Thomas. "Esperan la seguridad tangible de que los amas de verdad".

Aquí es donde la comprensión de su cónyuge lenguaje de amor le ayudará a hacer las paces. Si eres capaz de mostrarles a través de palabras de afirmación, obsequios, actos de servicio, tiempo de calidad o contacto físico que los amas y que realmente lo sientes, podrán verlo como una disculpa sincera.

Cabe señalar que algunas disculpas, dependiendo de lo que se hizo, requieren más que simplemente hablar su lenguaje de amor. "Puede requerir reembolso o restaurando de algo tomado? un auto dañado, un reloj rayado. . . o incluso un buen nombre", señalan.

La restitución sincera incluye:

• Una disculpa genuina más un deseo hablado de corregir cualquier error cometido
• Usar el lenguaje de amor de su cónyuge para mostrar evidencia tangible de que desea hacer las paces
• Reembolso adicional y restauración de cualquier daño causado

¿Cómo se ve cuando este lenguaje de disculpa no es sincero?

• Promesas vacías de restitución sin seguimiento
• Una negativa a hablar su lenguaje principal de amor al hacer las paces.

arrepentirse genuinamente

Usted puede estar pensando que la mayoría de los comportamientos que requieren una disculpa deberían conducir al cambio de todos modos, y esto es cierto, pero para aquellos que hablan este idioma, necesitan escuchar las palabras "Quiero cambiar". Si elige simplemente decir "Lo siento" y hacer un cambio sin decírselo a su cónyuge, es posible que no se den cuenta de que el cambio que ven en las próximas semanas o meses es ¿parte? de tu disculpa.

"Cuando te disculpes, es mucho mejor expresar tu intención de cambiar. ¿Entonces la persona sabe que realmente reconoces que tu comportamiento es incorrecto? y que tiene toda la intención de cambiar ese comportamiento", explican Chapman y Thomas.

El arrepentimiento sincero incluye tres pasos:

• Una expresión de la intención de cambiar
• Desarrollar un plan para implementar el cambio.
• Implementando su plan de cambio

¿Cómo se ve cuando este lenguaje de disculpa no es sincero?

• Falta de especificidad en el plan para implementar el cambio.
• Ocultar y/o minimizar las recaídas en el comportamiento que dijo que cambiaría
• Falta de humildad y/o resistencia a invitar a su cónyuge al plan de cambio.

pidiendo perdon

Es posible que haya escuchado a alguien decir: "Dijeron que lo sentían, pero nunca me preguntaron si los perdonaría". A los que hablan este idioma se les debe pedir perdón para que puedan desempeñar un papel activo en la reconciliación.

Sin embargo, esto no es fácil de hacer para todos. Cuando dices: "¿Me perdonarás?" la elección de perdonar o no perdonar está entonces en manos de su cónyuge. Aquellos a quienes les gusta sentirse en control de repente se sienten fuera de control. Aquellos que temen al rechazo están dando la opción de no ser perdonados y, por lo tanto, ser rechazados. Y aquellos que temen el fracaso pueden pensar que la falta de perdón por parte de su cónyuge refleja los suyos Autoestima.

Sin embargo, al igual que aquellos que luchan por aceptar la responsabilidad, tenemos la capacidad de crecer en esta área. Sin embargo, aprender a hacerlo puede requerir la ayuda de un consejero.

"Las personas maduras reconocen sus miedos pero se niegan a ser cautivas de sus miedos", explican Chapman y Thomas. "Cuando valoran una relación, están dispuestos a ir en contra de sus miedos y tomar las medidas necesarias para sanar la relación".

Pedir perdón sinceramente incluye:

• ¿Una humilde invitación para que el cónyuge ofendido desempeñe un papel activo en la reconciliación?
• Paciencia, especialmente si el cónyuge ofendido necesita tiempo para perdonar

¿Cómo se ve cuando este lenguaje de disculpa no es sincero?

• A demanda para el perdón, en lugar de un solicitud
• Una expectativa de perdón inmediato; frustración o enojo cuando eso no sucede
• Falta de admisión de culpa y/o cambio de comportamiento.

Descubrir el lenguaje de disculpa suyo y de su cónyuge

En su investigación, Chapman y Thomas descubrieron que el 75 por ciento de las parejas que encuestaron diferían en su lenguaje principal de disculpa. ¿Y de ellos, el 15 por ciento tenía preferencias lingüísticas completamente opuestas? el lenguaje principal de disculpa de uno de los cónyuges fue la última elección del otro.

Para ayudar a las personas a identificar su propio lenguaje de disculpa, sugieren considerar estas tres preguntas:

1. ¿Qué espero que haga o diga la persona que se disculpa?
2. ¿Qué es lo que más duele de esta situación?
3. ¿Cómo me disculpo con los demás?

Aprender a disculparse en el idioma de su cónyuge puede llevar tiempo, pero es una habilidad que puede marcar una gran diferencia en su relación. Como explican Chapman y Thomas, "Creemos que cuando todos aprendamos a disculparnos, y cuando entendamos el lenguaje de disculpas de los demás, podremos cambiar las excusas cansadas por honestidad, confianza y alegría".

Para obtener más información sobre estos cinco lenguajes de disculpa, lea el libro de Chapman y Thomas Cuando lo siento no es suficiente . También puede encontrar un cuestionario de lenguaje de disculpas en 5AmorIdiomas.com .

Hay momentos en que los errores cometidos en un matrimonio son demasiado dolorosos para que la pareja los enfrente por sí mismos y la reconciliación puede parecer fuera de su alcance. Si usted y su cónyuge tienen dificultades para perdonar y ser perdonados, llámenos al 1.800.661.9800, de lunes a viernes de 8 a. m. a 4 pm, para reservar una consulta gratuita única con uno de nuestros consejeros.