Involucrar a su cónyuge tranquilo en conversaciones más profundas

Cuando se le preguntó si Heather* alguna vez tuvo problemas para lograr que su esposo, Tim*, se abriera y hablara, Heather respondió con un rápido "Oh, sí".

"Incluso cuando le pregunto cómo lo hace sentir una situación, simplemente se calla", continuó explicando Heather. "No sé cómo sacarle sus sentimientos".

Tal vez usted también tenga dificultades para entablar conversaciones más profundas con su esposo de tipo fuerte y silencioso. O tal vez su esposa no es de las que comparten lo que hay en su corazón, ya que lo ha mantenido guardado la mayor parte de su vida.

Tal vez seas tú a quien le entregaron este artículo, siempre cauteloso en tu discurso, siempre sintiendo que no eres capaz de hablar en la forma en que tu cónyuge lo desea. ¡Quizás estés leyendo este artículo, con la esperanza de que sea la clave para finalmente hacer que tu muy callado cónyuge hable!

Hay una razón por la cual la comunicación es un tema que se aborda continuamente en los libros, las transmisiones, los seminarios y las sesiones de asesoramiento sobre el matrimonio. Muchas parejas luchan con esta dinámica. Si se siente desesperanzado por conseguir que su cónyuge se abra con usted o se siente presionado a abrirse cuando no se siente cómodo haciéndolo, existen formas de desarrollar su comunicación emocional como pareja de una manera segura y saludable.

Roberto S. Paul es un consejero registrado y fue copresidente del Instituto Nacional del Matrimonio (ahora Focus on the Family Marriage Institute) con sede en Branson, Missouri. En su trabajo allí, creó los muy aclamados programas intensivos matrimoniales que han ayudado a salvar a cientos de matrimonios de la crisis. Greg Smalley tiene un doctorado en psicología y actualmente es vicepresidente de formación matrimonial y familiar en Focus on the Family en los EE. UU.

Juntos escribieron El ADN de las relaciones de pareja , un recurso formado por historias de matrimonios que han sido transformados con técnicas probadas. Una de esas técnicas es Heart Talk, el término que usan para describir una comunicación emocional saludable.

Pero antes de dar los pasos para aprender a hacer bien Heart Talk, hay ciertas cosas que debes entender sobre ti y tu pareja. especialmente si uno de ustedes es un hablador y uno de ustedes no lo es.

Qué saber si eres el hablador

En primer lugar, es importante recordar que no puede ¿hacer? su cónyuge se abre y habla. Si te diriges a ellos y les preguntas: "¿En qué estás pensando?" la verdad es que puede que no estén pensando en nada. Pueden estar agotados por su día o no estar preparados para una conversación profunda. Es posible que pueda profundizar en conversaciones profundas en un abrir y cerrar de ojos, pero es posible que necesiten más tiempo para pensar en sus respuestas. Comprender las diferencias de personalidad entre usted y su cónyuge puede ser un gran paso para allanar el camino hacia una comunicación emocional más profunda.

A medida que se convierte en un estudiante de su cónyuge, aprendiendo cómo se comunican mejor y qué necesitan para sentirse cómodos haciéndolo, es crucial que alivie cualquier presión que puedan sentir para ser ese comunicador perfecto.

Para muchos, la comunicación es una habilidad que deben desarrollar. así que es bueno apoyarse en ese viejo adagio de que la práctica hace al maestro.

"Es posible que usted y su cónyuge no se conecten o no estén en la misma longitud de onda en el primer o segundo (o tercer o incluso cuarto) intento", explican Paul y Smalley. "En cambio, reconozca que la comunicación emocional merece paciencia y un intento deliberado de comprender no solo las palabras que se dicen, sino también las emociones detrás de las palabras".

Qué saber si eres ¿no? el hablador

Si le resulta difícil abrirse y compartir los deseos de su corazón con su cónyuge, no debe sentirse avergonzado. Muchas personas luchan con la comunicación y hay muchas formas de desarrollar esta habilidad, pero el primer paso para que te sientas cómodo haciéndolo es sentirte seguro. Si se siente presionado por su cónyuge para tener conversaciones profundas en cualquier momento, es posible que deba crear límites para comprenderse mejor a sí mismo. Tan valioso como convertirse en un estudiante de su cónyuge, es aún más valioso convertirse en un estudiante de usted mismo.

Esto es algo que Melissa* y Jack* tuvieron que aprender a través de años de prueba y error. Jack se toma mucho tiempo para pensar en lo que quiere decir; esto ha llevado a muchas conversaciones estancadas y frustraciones para ambos. Ahora, cuando tienen temas más importantes que abordar, encuentran valioso que Jack se siente y escriba una carta. de esa manera puede abordar todo lo que quiere sin la presión de una conversación cara a cara. Luego se reúnen para discutir la carta como punto de partida para su comunicación.

Algunas personas también pueden no ver el valor de la comunicación emocional. ¿Pueden pensar que su matrimonio está bien con lo que Paul y Smalley llaman "Charla de trabajo"? las conversaciones superficiales que nos llevan a través del día a día? pero se están perdiendo ese nivel más profundo de intimidad que se puede encontrar a través de Heart Talk.

En su libro, Paul y Smalley le dicen a las parejas:

" Heart Talk es, en última instancia, más eficiente y lleva menos tiempo que cualquier otro método. Piénsalo: si no tienes que repasar repetidamente el mismo tema, puedes dedicar tu tiempo a otras cosas. A menudo, la razón por la que las mujeres siguen repasando temas es porque no se sienten emocionalmente? entendí. Si los esposos se toman el tiempo para descubrir las preocupaciones más profundas de sus esposas, la conversación puede avanzar y los hombres no tendrán que escuchar lo mismo una docena de veces, desde seis ángulos diferentes".

Cinco pasos de Heart Talk

Ahora que ha preparado sus corazones y manejado sus expectativas para desarrollar su comunicación emocional, Paul y Smalley describen los cinco pasos simples de Heart Talk:

1. Haga de la seguridad la primera prioridad.
   
   Según Paul, nunca debes hacer de la intimidad tu meta, ni debes hacer de la apertura tu meta. Las personas desean tanto ser abiertas con sus cónyuges que se desesperan y, como resultado, se vuelven imprudentes. Lo fundamental que toda persona necesita para sentirse abierta es, ante todo, sentirse seguro . Cuando las personas se sienten seguras, se relajan, se abren y una intimidad más profunda se convierte en el resultado natural.
   
   
2. Escuche las palabras que dice el hablante.
   
   Al escuchar lo que dicen, se suma a este entorno seguro. No estás reaccionando con soluciones o una defensa, no te sientes atacado, simplemente te estás tomando el tiempo para escucha .
   
   
3. Escucha con tu corazón.
   
   Puede escuchar con la cabeza, preparado para responder a sus preguntas y resolver sus problemas, pero escuchar con el corazón le permite a su cónyuge sentirse profundamente comprendido y cuidado. construyendo aún más seguridad en el medio ambiente.
   
   
4. Refleje de nuevo al orador lo que le oiga decir.
   
   Este es un paso básico de comunicación que muchos de nosotros nos perdemos. Paul y Smalley recuerdan a los lectores que no reaccionen, sino que traten de identificar las emociones detrás de lo que se dice:
   
   "Repita al orador lo que escuchó, usando diferentes palabras, y luego diga: '¿Es eso lo que dijiste?' Después de que el orador confirme que escuchó bien las palabras, pregúntele sobre sus sentimientos. Haga preguntas como, '¿Qué estabas sintiendo cuando te pasó eso?' o '¿Cómo te hace sentir eso?' o 'Cuando me pasa eso, a veces me siento así o asá; ¿así es como te sientes?'"
   
   
5. Permita que las emociones del otro lo toquen.
   
   Al escuchar con el corazón y tomarse el tiempo para escuchar y comprender realmente lo que siente su cónyuge, estará más equipado para desarrollar esa empatía que puede faltar en las conversaciones más superficiales. Este paso en particular puede sentirse demasiado vulnerable e incómodo, pero permitirse sentir lo que siente su cónyuge desarrollará una profunda intimidad en su relación.

A medida que avance, poniendo en práctica Charla del corazón en oración, recuerde el valor de conectarse con su cónyuge y compartir su corazón con ellos a través de esta comunicación emocional.

Como explica el autor Gary Chapman en un Centrarse en la transmisión familiar , "Es una relación íntima en la que compartimos intelectualmente unos con otros. Compartimos nuestros pensamientos. Compartimos cosas que escuchamos. Compartimos cosas en las que estamos pensando. Compartimos nuestras emociones entre nosotros, a veces emociones positivas, a veces emociones negativas".

*Nombres cambiados para proteger la privacidad