Cómo el apego infantil afecta su matrimonio

A menudo pensamos en el apego en términos de un padre amoroso que calma a su bebé molesto. Pero el impacto de esta relación de crianza, o la falta de ella, con los cuidadores principales no termina en la infancia.

De hecho, qué tan bien te unes en el matrimonio está influenciado por el apego de tu infancia con tus padres. Entonces, mientras dejas a tu padre y a tu madre para unirte a tu cónyuge, ciertamente no estás dejando atrás lo que has aprendido sobre cómo conectarte con los demás.

Investigaciones relativamente recientes sobre la teoría del apego muestran que algunas de las experiencias de su infancia y adolescencia pueden dejar huellas dañinas en usted y en su capacidad para dar y recibir consuelo.

Un matrimonio unido de forma segura es uno libre de culpa o miedo. Os regocijáis juntos en los momentos felices. Cuando experimenta dolor, su cónyuge también lo siente y busca un medio de alivio para el dolor ahora compartido. ¿Tienen tu espalda? y tú tienes las suyas. Cuando llames, ¿vendrán? y viceversa.?

Pero esta no es la realidad de todos los matrimonios. Según Milan y Kay Yerkovich, autores de como amamos , "nuestras relaciones matrimoniales pondrán de relieve nuestras viejas heridas de apego".

La buena noticia es que puedes sanar de tu pasado y aprender las habilidades para tener un vínculo sólido en el matrimonio. Ese proceso restaurativo comienza con la identificación y la verdadera comprensión de su estilo de apego específico.?

¿Cuál es tu estilo de apego?

"En una relación saludable, una pareja está unida por su compromiso elegido libremente de amarse mutuamente, satisfacer sus propias necesidades y las necesidades legítimas de su cónyuge, superar las diferencias y tomar decisiones que los beneficien como unidad en lugar de solo servir a uno. individual", explica Wendy Kittlitz, vicepresidenta del ministerio de asesoramiento de Focus on the Family Canada.?

Esta pareja unida está compuesta por lo que los Yerkovich llaman conectores seguros. Estos son individuos emocionalmente sanos con un fuerte sentido de sí mismos. No tienen miedo de pedir ayuda. Se sienten dignos de amor y cuidado, y pueden expresar su ira con confianza cuando sea apropiado.

Sin embargo, sin la capacitación adecuada, Kittlitz dice que este diseño de relación divina se distorsiona cuando "las personas malsanas buscan satisfacer sus necesidades de maneras poco saludables manipulándose unos a otros" con tácticas como demandas, culpa, egoísmo, autodegradación o pasividad.

Los Yerkovich identifican cuatro categorías que denominan "estilos de amor" (o estilos de apego) que describen cómo las personas se relacionan de manera poco saludable con los demás en función de sus relaciones principales con sus cuidadores.

Mientras trata de identificar dónde encaja, tenga en cuenta que puede tener características de algunos estilos de apego diferentes y que su pasado puede no coincidir con las experiencias de la infancia que más comúnmente influyen en estilos particulares.

Complaciente:

"Algunos niños complacen en respuesta a la ansiedad de los padres, mientras que otros manejan la irritabilidad de los padres", escriben los Yerkovich. "Estos niños absorben mucha tensión y tratan de encontrar alivio a su propia ansiedad haciendo felices a los demás". Además, los padres muy críticos conducen a niños complacientes que aprenden a ser cuidadosos para evitar las críticas.

Como adultos, estas personas pueden sentir ansiedad cuando su cónyuge quiere pasar tiempo a solas o con amigos. Sus estados de ánimo reflejan en gran medida el estado de ánimo de su cónyuge. Si los demás son felices, son felices. Si otros están molestos, están molestos. Y si sienten que su cónyuge está distante o enojado, lo perseguirán sin descanso.

Aquellos con un estilo de apego complaciente pueden identificarse con estas frases:

• "Solo quiero que las cosas sigan igual".
• "No sé, tú decides".
• "Sólo quiero ayudar."
  
  

evitador:

"Cuando los evitadores eran niños, sus padres no podían sintonizar con sus sentimientos y, como resultado, su vida emocional está subdesarrollada", dicen los Yerkovich. En algún momento de su infancia, se vieron obligados a independizarse prematuramente. Como adultos, son hiperindependientes, autosuficientes y desconectados de las emociones, ya sean propias o de los demás. A menudo tratan de mantenerse ocupados para distraerse de sus sentimientos. Pueden tratar de calmarse a sí mismos de formas peligrosas como el alcohol, las drogas o la adicción sexual.

Aprender a etiquetar y lidiar con sus sentimientos es extraño para los evitadores. Se necesita mucha práctica y puede ser incómodo hasta que se sientan más cómodos aceptando las emociones.

Puede ser un evasivo si se identifica con estas frases:

"No quiero hablar de ello."?

• "Necesito mi espacio."?
• "Si estás triste, eres débil".
  
  

vacilante:

En la infancia de un vacilante, la conexión era inconsistente e impredecible. Los cuidadores principales actuaron en función de sus propios estados de ánimo y se preocuparon más por sus propias necesidades que por las del niño.?

"Los vaciladores quieren conexión. Idealizan nuevas relaciones con la esperanza de satisfacer su anhelo de amor y atención", señalan los Yerkovich. Les gusta la persecución de la intimidad, pero cuando no se cumplen sus altas expectativas, responden con ira. Como resultado, estos individuos vacilan entre alejar a los demás y querer que regresen. Por lo general, sabotean su relación antes de que su cónyuge tenga la oportunidad de lastimarlos más.

Los vaciladores tienden a relacionarse con estas frases:

• "Creo en el amor a primera vista."?
• "Necesitas cambiar, entonces seré feliz".
• "Si me quisieras, conocerías mis necesidades".
  
  

Controlador-Víctima (Caótico):

Las personas criadas en un entorno traumático se ven afectadas por un estilo de apego caótico. Es posible que hayan experimentado padres con adicciones, tendencias abusivas, enfermedades mentales o padres que estuvieron ausentes por completo. Estas personas creen que las relaciones son inseguras y destructivas.

Los niños de voluntad fuerte de hogares caóticos tienden a convertirse en adultos controladores. "Provocar a otros a intercambios intensos, enojados o seductores hace que su adrenalina fluya y la vida se siente normal y familiar", según los Yerkovich.

Los controladores pueden decir frases como estas:

• "Quédate donde pueda verte"?
• "Mi manera o la carretera."?
• "Todo es tu culpa."

Los niños complacientes en estos mismos hogares tienden a desarrollar un estilo de apego de víctima. Aprenden a estar callados y a tolerar lo que no deberían tener que tolerar. Como adultos, pueden gravitar hacia estilos de apego controlador, confundiendo la intensidad con la pasión.

Las víctimas pueden relacionarse con estas frases:

• "Yo soy el culpable."?
• "No quiero estar solo"?
• "Preferiría no sentir nada"?
• "Podría ser peor."

Convertirse en un conector seguro

Sacar a la luz heridas pasadas y reflexionar sobre dónde pudo haber faltado comodidad emocional en su infancia no es una excusa para culpar, atacar o repudiar a los miembros de su familia. Es una toma de conciencia que ahora puede conducir a la curación y la vinculación efectiva con su cónyuge.?

Como cristiano, Gálatas 4:7 te recuerda que ya no eres esclavo del miedo, el pecado, las heridas o tu pasado. Eres un hijo de Dios y puedes volver a aprender tu estilo de apego con Dios como tu Padre y Jesucristo como tu ejemplo de un conector seguro. Sin embargo, eso no quiere decir que todos los creyentes automáticamente se volvieran emocionalmente saludables cuando oraron la oración del pecador. Convertirse en un conector seguro no sucede en un momento, ni sucede de forma aislada. Según Kittlitz, "la mejor forma de reparar las heridas de apego es en las relaciones. Es posible que deba ser con un terapeuta, un padre sustituto, un cónyuge o con Dios".

El viaje espiritual, emocional y relacional para convertirse en un conector seguro va más allá del alcance de este artículo. Sin embargo, hay algunos objetivos para cada estilo de apego para comenzar a trabajar, y una variedad de herramientas y recursos a los que puede acceder para ayudarlo a alcanzar esos objetivos.?

Para cada estilo, el primer objetivo es reconocer que tienes una lesión y que tu estilo de apego no es saludable. Los Yerkovich describen los otros objetivos de la siguiente manera1:

Complaciente:

• Aprende a tolerar estar solo y experimentar tensión o discordia.
• Aprende a decir no y a enojarte cuando sea apropiado.
• Habla con la verdad y pide que se satisfagan las necesidades.
• Trata de cuidarte a ti mismo en lugar de preocuparte solo por los demás.

evitador

• Aprende que está bien sentir y aprende a identificar tus emociones. Consultar una lista de "palabras de sentimientos" puede ayudar.
• Aprende a escuchar para empatizar.
• Aprende a pedir lo que necesitas.

vacilante:

• Intenta ver lo bueno y malo en personas y situaciones.
• Llore las heridas de su pasado sin echarle la culpa y la ira a su cónyuge.
• Aprenda a pedir lo que quiere o necesita de su cónyuge. Ellos no pueden ? y no se puede esperar que lo haga? Lee tu mente, no importa cuánto te amen.

Víctima:

• Aprenda cuáles son sus opiniones y cómo expresarlas.
• Determina límites y aprende a decir no.
• Busque seguridad si es necesario para usted y sus hijos.
• Desarrollar hábitos de autocuidado.
• Encuentre un amigo o mentor de confianza para compartir sus experiencias y buscar orientación.

Controlador:

• ¿Desarrollar compasión por los demás? y usted mismo.
• Reconoce tu dolor, miedo y ansiedad.
• Aprende a aceptar cuando otros tienen opiniones diferentes.
• Aprenda a escuchar e integrar realmente los consejos o las instrucciones de los demás.

Identificar el patrón central de su matrimonio

Ahora que ha identificado su estilo de apego y el de su cónyuge, puede obtener información sobre cómo interactúan normalmente los dos. Este baile de rutina se llama patrón central, que los Yerkovich explican que "es simplemente una descripción de cómo chocan sus historias".

En esencia: su estilo de apego El estilo de apego de su cónyuge = su patrón central

Para leer más sobre los desafíos que puede enfrentar cuando sus estilos chocan, consulte el libro de Yerkovich. cuadrícula de posibles patrones centrales .?

Próximos pasos

Para obtener más información sobre los estilos de apego, recomendamos leer el libro de Milan y Kay Yerkovich, como amamos . Y a medida que avanza para convertirse en un conector seguro, es posible que desee consultar a un consejero. Por favor, siéntase libre de comenzar con un consulta gratuita con uno de nuestros asesores , quien luego puede ofrecer información adicional y brindar referencias a consejeros cristianos en su área para obtener apoyo continuo.