Cómo dejar de cuestionar lo que Dios me habló

"Sabes, realmente creo que puedo decir por primera vez que creo que veo a dónde me está llamando Jesús para seguirlo".

Era el semestre de primavera de mi último año de seminario, y acababa de hablar por teléfono con mi Director de Vocaciones, un sacerdote cuya tarea es acompañar en oración a otros hombres y mujeres jóvenes en esta Arquidiócesis mientras caminan por el camino a menudo poco claro de discernimiento vocacional.?

Era un estudiante de último año que vivía con una comunidad inspiradora de otros hombres jóvenes, tenía una rutina de vida equilibrada que incluía todo, desde la oración hasta el hockey, y recibía diariamente el rico alimento del alma y la mente a través de los sacramentos y los estudios teológicos. Las cosas iban bien en mi vida, especialmente dado que la mayor parte de mi tiempo en el seminario hasta este punto había sido un proceso interior difícil, casi constante, de lucha con ¿adónde me está llamando Dios?

Esta llamada telefónica con mi Director de Vocaciones fue una pieza más del rompecabezas vocacional que había estado encajando últimamente, y también en el momento perfecto: estaba a solo unas semanas de graduarme antes de que realmente comenzara mi próxima temporada de vida. A través de la oración, la conversación y mucho tiempo de espera, la niebla aparentemente interminable en mi horizonte vocacional finalmente se disipó.

Sí, Cristo me estaba llamando para ser su sacerdote, ¡y finalmente pude decir 'Sí'! Con mi decisión vino una indescriptible experiencia de paz; particularmente esa paz interior que la Escritura nos dice que solo Dios puede dar. Sabía a dónde iba en la vida.

Poco tiempo después, volví a casa con mi familia en East Vancouver para unas vacaciones de fin de semana, llevándome a casa una sensación de paz interior y tranquilidad que no había experimentado en mucho tiempo. Todo estaba cayendo en su lugar designado por Dios, incluida, sin que todos lo supiéramos, una pandemia mundial.

Nunca regresé al seminario y al entorno que había llegado a amar después de ese fin de semana: la provincia entró de inmediato en un estricto bloqueo, nos dijeron que nos acurrucáramos con nuestras familias y los estudios cambiaron en línea. Literalmente, de la noche a la mañana, la familiaridad acogedora de mi dormitorio se cambió a la fuerza por la habitación de invitados sin terminar en la casa de mis padres, las animadas discusiones en el aula con amigos se convirtieron en voces distorsionadas en una clase de Zoom monótona, los codazos en la cancha de hockey del seminario ahora se convirtieron en Pequeñas disputas con mi familia, y la misa del amanecer con los monjes benedictinos se convirtió en estar sentado con las piernas cruzadas en un sofá con una computadora portátil tratando de escuchar algo llamado "Livestream Mass".

Traté de replicar la rutina en casa, pero incluso algo tan simple como una hora de dormir constante parecía imposible, por no hablar de la oración. Lo más angustiante de todo, sin embargo, fue la creciente conciencia de que quizás mi decisión de seguir a Cristo al sacerdocio hace poco tiempo no se basó en la paz que viene con una escucha auténtica y en oración, sino más bien en el hecho de que la vida en el seminario se había vuelto predecible, pacífico y totalmente bajo mi control. Quizás esa paz que había expresado en esa llamada telefónica hace tan solo unos días no era más que emociones e idealismo. Dada mi dificultad para adaptarme a la repentina realidad del 'pseudo-seminario' en casa, quizás era hora de reevaluar todo lo que pensaba que sabía acerca de dónde Dios me estaba llamando.

Una mañana, de repente se me ocurrió la idea de dejar el seminario, y con esa idea surgieron muchas razones lógicas que respaldaban por qué hacerlo en este momento era ideal. Todo tenía sentido para mí y estuve de acuerdo.

Mientras debatía a quién darle la noticia primero, me entró un pensamiento más: una frase, más bien, que había escuchado tantas veces antes en el seminario que la había dejado inactiva. Sin embargo, esta frase, específicamente la Regla # 5 de St. Ignacio de los Ejercicios Espirituales de Loyola, ahora estaba despierto :?

"En un tiempo de desolación, nunca retrocedas en la decisión tomada en consolación". Es decir, en una época de caos, nunca deshaga una resolución hecha en paz. Nunca.?

En mi nueva realidad hasta ahora, todos los días habían sido interiormente caóticos y un aparente fracaso; evidencia que sugiere fuertemente que si apenas lo estuviera cortando en la casa de mis propios padres, no tendría ninguna posibilidad como sacerdote en una parroquia. Sin embargo, no podía deshacerme del recuerdo profundamente arraigado de esa paz que había conocido unas semanas antes cuando dije con total libertad: "Sí, Señor, deseo ser sacerdote para Ti"; Toda buena razón para irme ahora y comenzar de nuevo no pudo vencer ese recuerdo singular de la paz que Dios me dio cuando le di a Dios mi "Sí".

Miré hacia arriba en mi oración y vi ante mí un crucifijo. Entonces se me ocurrió que cuando Cristo fue a la cruz, no puso condiciones sobre lo cómodo o agradable que sería. Por puro amor por ti y por mí, Él aceptó la Cruz en todo su dolor, caos y aparente derrota. Y el momento de la Pasión de Nuestro Señor no fue desafortunado, sino perfecto, porque era el momento de Dios. Si Dios sabía que habría una pandemia mundial en un punto crucial de mi discernimiento vocacional, entonces el momento era perfecto, porque era de Dios. Entonces me di cuenta de la invitación en esta realización: ¿le daría una vez más a Dios mi "sí"? Le di mi 'sí' cuando las cosas estaban tranquilas y esperanzadas, pero ¿llevaría mi compromiso a un nivel más profundo y le daría mi 'sí' cuando todo alrededor y dentro de mí hubiera caos y confusión? ¿Aceptaría el llamado de Cristo sin mis propias condiciones?

Esa misma noche escribí a mano y envié por correo mi respuesta al Arzobispo. Era mi Carta de Petición, una solicitud formal para ser ordenado a las Órdenes Sagradas. Cuando envié esa carta y comencé el proceso de esperar una respuesta, no hubo una felicidad o gozo abrumadores, sino una paz profunda y duradera; una paz que casi obstinadamente se negó a marcharse incluso cuando la vida a mi alrededor estaba completamente trastornada. Solo unas semanas antes había encontrado a Cristo en la calma, pero ahora, Cristo me había encontrado a mí en el caos.

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