Lana* siempre sospechó que la ansiedad jugaría un papel en su vida. Su hermano y su madre luchan contra la ansiedad y era solo cuestión de tiempo hasta que la de ella comenzara a "hacerse más fuerte" en diferentes circunstancias.

Cuando era una adolescente que se preparaba para el examen de conducir, por ejemplo, sus nervios aumentaron hasta el punto de sufrir una enfermedad física. Cuando su familia pasó por un momento difícil como adulto joven, se dio cuenta de que necesitaba ayuda médica para su ansiedad.

A lo largo de sus 20 años, descubrió que una combinación de medicamentos y asesoramiento era de gran ayuda mientras se enfrentaba a las olas de la ansiedad y la depresión. No había forma de deshacerse de estas cargas, pero había encontrado herramientas para ayudarla y una red de apoyo de familiares y amigos de confianza para estar allí cuando sentía que no podía hacer frente.

Entonces conoció a Pete*.

Al principio de su relación de noviazgo, sintió el nerviosismo comprensible que viene con el territorio, y cuando comenzaron a hablar sobre el matrimonio, sintió paz de que este era el hombre adecuado para ella.

"No he sentido ninguna ansiedad por casarme con él", explica Lana, "pero me siento ansiosa por cargarlo con mi ansiedad. Sé que quiere apoyarme y ayudarme, pero no siempre sé lo que necesito de él. También es bastante extrovertido y le encanta ser sociable, pero esas situaciones me ponen ansiosa. Me temo que lo retengo".

Andar por la vida con ansiedad es un camino más común de lo que parece, pero también puede ser una experiencia única para cada persona. En un matrimonio donde solo uno de los cónyuges vive con ansiedad, puede ser difícil navegar juntos por esta dinámica. ¿Cómo comunicará el cónyuge con ansiedad lo que necesita? ¿Cómo entenderá el cónyuge sin ansiedad algo que nunca antes había experimentado?

Antes de entrar en los detalles de lo que un esposo y una esposa pueden hacer para apoyarse y animarse mutuamente, es importante comprender la ansiedad en sí misma.

¿Cómo se ve la ansiedad?

Antes que nada, es fundamental diferenciar entre la ansiedad situacional razonable y cuando la ansiedad se convierte en una lucha crónica. Todo el mundo se preocupa de vez en cuando, y todo el mundo se enfrenta a situaciones en la vida que le provocan estrés.

Si pierde su trabajo, tiene sentido ponerse ansioso. Si te lesionas, es razonable que te sientas estresado. La ansiedad se convierte en un problema cuando esas preocupaciones no se controlan y se hacen cargo, o la situación es desproporcionada con respecto al estrés que se siente.

Las personas con un trastorno de ansiedad generalizada (TAG), por ejemplo, pasan por una serie de preguntas "qué pasaría si" que se vuelven difíciles de detener:

¿Qué pasa si me quedo dormido hasta que suena la alarma y llego tarde al trabajo? ¿Qué pasa si llegar tarde al trabajo significa que mi jefe me disciplina? ¿Qué pasa si esa disciplina es la última gota y me despiden? ¿Qué pasa si no podemos pagar nuestras cuentas? ¿Y si lo perdemos todo?1

O, como dice Karin Gregory, consejera de Focus on the Family Canada: "La ansiedad trata a tu cráneo como un velódromo". ¿Sabes cómo las bicicletas dan vueltas y vueltas a esas pistas a velocidades crecientes? Los pensamientos ansiosos se comportan de la misma manera, y puede parecer imposible salirse del camino y detenerse.

De manera similar, si se enferma, una reacción razonable puede ser de decepción o frustración. Sin embargo, alguien que se enfrenta a la ansiedad por la salud puede pensar que un resfriado común es una neumonía mortal o que un dolor de cabeza se debe a un tumor cerebral.2

Aquellos que lidian con este tipo de patrones de pensamiento en espiral son más propensos a debilitarse por su ansiedad, especialmente si no buscan la ayuda adecuada de un médico o un consejero. o ambos.

Las siguientes son diferentes formas en que las personas con TAG no controlado se comportan en la vida cotidiana:

  • perfeccionismo
  • intolerancia a la incertidumbre
  • Búsqueda excesiva de tranquilidad
  • Negativa a delegar
  • Evitación y procrastinación
  • Indecisión
  • Distracción y mantenerse ocupado1
  • Búsqueda excesiva de información o elaboración de listas.

También es importante darse cuenta de que no todas las personas con ansiedad están plagadas de pensamientos ansiosos. La ansiedad de algunas personas se muestra en reacciones fisiológicas como sentirse físicamente enfermo, tener problemas para dormir, sufrir dolores de cabeza y migrañas, sentirse irritable por pequeñas cosas, lidiar con el dolor de cuello y hombros, etc.1

Si usted o su cónyuge luchan contra la ansiedad, es importante aceptarla para poder entenderla.

"La aceptación no significa que estés 'de acuerdo' con todo lo que te está pasando o que te 'guste' sentir emociones difíciles", señala Anxiety Canada3. "Aceptación significa que aceptas que sientes lo que sientes. Aceptas lo que está sucediendo, en lugar de tratar de huir de él, luchar contra él, negarlo o intentar ser alguien que no eres".

Sin embargo, antes de que puedas aceptarlo, debes dejar ir la vergüenza.

Dejando ir la vergüenza

La triste realidad es que a menudo hay un estigma asociado a la ansiedad. incluso en las comunidades cristianas. Algunas personas pueden sentir que son espiritualmente débiles cuando no pueden controlar su ansiedad. Otros pueden sentir que no están confiando en Dios cuando luchan con el miedo y la preocupación.

Si bien la salud espiritual es un elemento crucial para poder navegar los pensamientos y sentimientos de ansiedad, la ansiedad en sí misma no es un problema de carácter o pecado. Es un problema de salud.

En sesiones con clientes, Gregory usa la ilustración de la diabetes: "No eliges tenerla, pero puedes elegir controlarla". La ansiedad no es diferente.

La vergüenza es un sentimiento innecesario que puede abrumarte y evitar que busques ayuda.

Brene Brown, destacada autora y profesora de investigación, ha pasado más de 10 años estudiando la vergüenza y la vulnerabilidad.

"La vergüenza deriva su poder de ser indecible", escribe en su libro. atrevido en gran medida . "Es por eso que ama a los perfeccionistas, es tan fácil mantenernos callados. Si cultivamos suficiente conciencia sobre la vergüenza para nombrarla y hablarle, básicamente la cortaremos de rodillas".

La vergüenza busca aislarnos y mantenernos pequeños.

En pocas palabras, Brown define la vergüenza como "el sentimiento o la experiencia intensamente dolorosa de creer que somos defectuosos y, por lo tanto, indignos de amor y pertenencia".

Si está luchando contra la ansiedad y siente que está equivocado, es malo, defectuoso e indigno de conectarse con su cónyuge, ¿necesita encontrar una persona segura? ya sea su cónyuge, un amigo o, mejor aún, un consejero? para traer esa vergüenza a la luz y recordarte a ti mismo ¿están? valioso.

Brown explica que el antídoto contra la vergüenza es la empatía.

"La empatía es algo extraño y poderoso", escribe. "No hay guión. No hay una forma correcta o incorrecta de hacerlo. Es simplemente escuchar, mantener el espacio, retener el juicio, conectarse emocionalmente y comunicar ese mensaje increíblemente sanador de 'No estás solo'".

Una vez que se libera de la vergüenza que lo mantiene aislado, temeroso de compartir la verdad de su experiencia y preocupado por agobiar a su cónyuge con una ansiedad que no desaparece, usted y su cónyuge pueden crear un conjunto de herramientas para evitar que la ansiedad se vuelva debilitante. y limitando su vida juntos.

Construyendo su caja de herramientas en pareja

Si usted o su cónyuge lidian con la ansiedad, hay algunas cosas que puede poner en práctica para evitar que los pensamientos ansiosos se salgan de control.

  1. Nombralo. "El simple hecho de hablar de ello puede sacarlo de tu cabeza", explica Gregory. No puedes lidiar con algo sin reconocer primero que está ahí. ¿Poniéndole un nombre? o incluso darle un nombre real? usted y su cónyuge pueden abordarlo juntos. La vergüenza quiere evitar que menciones tus luchas para que quedes atrapado en el dolor en silencio, pero tal como Brown descubrió en su investigación sobre la vergüenza, sacarla a la luz es lo que destruye la vergüenza y te empodera para encontrar un camino a través de la oscuridad. . "Si vamos a encontrar la manera de salir de la vergüenza y volver a estar juntos", escribe, "la vulnerabilidad es el camino y el coraje es la luz".

  2. Reconoce tus factores desencadenantes. La ansiedad social es uno de los mayores obstáculos de Lana. Conocer gente nueva y moverse por una habitación llena de extraños es una tormenta perfecta para ella. Al explicarle a Pete que este es un factor desencadenante importante, él puede ser empático con su experiencia y aprender a ser sensible a esos factores desencadenantes comunicándose con ella con anticipación, tranquilizándola dentro de la reunión social misma, o incluso ideando una señal que le hace saber que ella necesita irse.

  3. Tenga una estrategia para cuando llegue la ansiedad. Para los momentos en que no es posible prepararnos para evitar una situación ansiosa, es importante saber qué necesitamos cuando la ansiedad se apodera de nosotros. Tal vez sea un simple toque en la espalda o un apretón de manos. Tal vez necesites acceso al aire fresco o cierto olor te tranquilice. O tal vez lo que necesitas es silencio, oscuridad y soledad. Al comunicarle a su cónyuge lo que se requiere para que usted encuentre la calma, puede ayudarlo en esos momentos difíciles sin sentir que se está sumando al problema. Pete, por ejemplo, preferiría estar con gente cuando se siente abrumado, mientras que Lana necesita estar sola. Cuando él puede verla experimentando una ansiedad abrumadora, puede darle espacio sin sentir que él es el problema, y ella puede comunicarse con él. ya sea antes o despues? que no tiene nada que ver con él. Ella lo ama y lo aprecia, pero necesita la soledad para calmarse.

  4. No pases por esto solo. El matrimonio está diseñado para ser un hermoso espacio de seguridad, pertenencia y comprensión, pero ningún esposo o esposa puede ser todo para su cónyuge. Estamos conectados para la comunidad y, a veces, eso significa invitar a amigos, familiares y/o un consejero a nuestro viaje con ansiedad. Si tiene ansiedad, es importante contar con personas a las que acudir que puedan convencerlo. Puede ser su cónyuge, pero también puede ser su mejor amigo, un padre o un hermano. Al contar con otras personas a las que puede recurrir, además de su cónyuge, no requiere que su esposo o esposa sean su único salvavidas. Si no lidias con la ansiedad por ti mismo pero tu cónyuge sí, es igualmente importante que tengas un amigo de confianza o un grupo de amigos donde puedas compartir tus cargas por tu cónyuge y encontrar apoyo empático.

¿Qué recordar si vives con ansiedad?

  1. No dejes que la vergüenza se apodere de ti. Todo el mundo lidia con la ansiedad en diversos grados. Tener ansiedad no significa que haya algo mal contigo, solo significa que eres más sensible cuando surgen esos pensamientos ansiosos. Gregory señala que puede deberse a la genética, las circunstancias, la bioquímica o un trauma, pero decirte a ti mismo Me equivoco no ayuda. No estás equivocado ni roto. Eres digno de amor y eres más que tu ansiedad.

  2. No lo oculte. "Evitar la ansiedad solo funciona a corto plazo", señala Anxiety Canada4. "Enfrentar tu ansiedad es la única forma de manejarla de manera efectiva a largo plazo".

  3. Normalícelo. “La ansiedad es incómoda ya veces desagradable, pero no es peligrosa”, añade Anxiety Canada4. "Es un sistema normal y necesario del cuerpo". Al aceptarlo como parte de tu vida, puedes quitarle su poder. Algunas personas incluso encuentran útil darle un nombre a su ansiedad. Por ejemplo, decir "George ha vuelto" es una forma sencilla de sacarlo a la luz y señalarle a tu cónyuge tu estado actual. Este simple truco también elimina cualquier tipo de problema de identidad; por ejemplo, "tengo ansiedad" no "estoy ansioso". Al darle un nombre a la ansiedad, es más capaz de creer que no es su característica definitoria, es una entidad separada sobre la cual tiene agencia. No te controla.

  4. Conozca sus factores desencadenantes y limitaciones, y comuníqueselo a su cónyuge. Su esposo o esposa no pueden leer su mente. En un matrimonio saludable, quieren ayudarte y caminar contigo a través de tus luchas, pero no saben lo que necesitas hasta que se lo explicas. Al mantener abiertas las líneas de comunicación e invitarlos a saber cómo funciona su mente en momentos de calma y momentos de ansiedad, los está equipando con el conocimiento que necesitan para ayudarlo mejor. Nadie quiere sentirse impotente cuando su cónyuge tiene dificultades, pero debemos ayudarnos mutuamente a comprender lo que necesitamos y cuándo lo necesitamos.

  5. Cuida tu propio bienestar mental, espiritual, emocional y físico. Su cónyuge no es responsable de cuidar de usted. Está comprobado que establecer una rutina diaria, hacer ejercicio regularmente, comer sano y dormir bien por la noche nos ayuda a manejar mejor nuestra ansiedad. "Cuando no nos cuidamos a nosotros mismos, podemos experimentar una serie de problemas", explica Anxiety Canada5. "Estos problemas pueden dejarnos vulnerables a la ansiedad. Tomar decisiones saludables lo ayudará a sentirse mejor".

Qué recordar si tu cónyuge vive con ansiedad

  1. Usted no es el terapeuta de su cónyuge. Si usted es el esposo o la esposa de alguien que lucha contra la ansiedad, Gregory quiere que sepa que usted es un alentador, un animador, una voz para recordarle a su cónyuge las estrategias y las herramientas que necesita para atravesar sus momentos más ansiosos, pero no eres su terapeuta . Si no tienen a alguien ya, ¿sería bueno para ellos? y para tí ? para buscar ayuda profesional para navegar mejor esta dinámica en su relación.

  2. Establezca límites saludables. Mucha gente piensa que establecer límites es un acto egoísta, pero es todo lo contrario. Al conocer nuestras propias limitaciones, somos más capaces de cuidar nuestro propio bienestar mental, espiritual, físico y emocional y animar a nuestro cónyuge a hacer lo mismo.

  3. Conozca la diferencia entre alentar y empujar. Puede haber situaciones en las que su esposo o esposa necesite un "empujón suave" para enfrentar sus miedos, pero puede haber otras situaciones en las que una situación simplemente es demasiado aterradora y ansiosa para su cónyuge. . Es crucial que ustedes dos se comuniquen cuándo les resulta útil empujar y cuándo ese empujón se vuelve perjudicial.4

  4. Nunca avergüences a tu cónyuge por su ansiedad. El hecho de que tu cónyuge tenga un andar diferente al tuyo no significa que tú tengas razón y él esté equivocado. ¿Algún tipo de indicación? si es verbal o no verbal? que usted piensa que su cónyuge tiene fallas o está roto debido a su ansiedad causará un daño profundo a su psique y a su relación. Como explica Brown, "podemos disculparnos por avergonzar a alguien que amamos, pero la verdad es que esos comentarios vergonzosos dejan marcas. Y avergonzar a alguien que amamos por su vulnerabilidad es la más grave de todas las violaciones de seguridad. Incluso si nos disculpamos, hemos hecho un daño grave porque hemos demostrado nuestra disposición a utilizar la información sagrada como un arma". Educarte a ti mismo, estar abierto a aprender y agradecer a tu cónyuge por su vulnerabilidad al invitarte a su viaje creará la seguridad necesaria para que florezca la intimidad.

Si usted o su cónyuge enfrentan ansiedad de cualquier tipo, lo alentamos a buscar ayuda. Nuestro equipo de asesores registrados ofrece una consulta telefónica gratuita por única vez y también puede remitirlo a un asesor de confianza en su área. Llámenos al 1.800.661.9800 de lunes a viernes de 8 am a las 4 pm, o visita FocusOnTheFamily.ca/Consejería aprender más.


*Nombres cambiados para proteger la privacidad