Duelo en el matrimonio después de la pérdida de un hijo

"El dolor une dos corazones en lazos más estrechos que la felicidad; y los sufrimientos comunes son vínculos mucho más fuertes que las alegrías comunes", dijo una vez el escritor y poeta Alphonse de Lamartine. ¿Pero es verdad?

Muchas parejas que han perdido un hijo no estarían de acuerdo. Muchos han experimentado primero la muerte de su hijo y luego la disolución de su matrimonio.

Otras parejas pueden estar de acuerdo en que la unidad puede crecer a través del dolor. Pero también saben que se necesita compromiso, tiempo y estrategia para atravesar el valle de la muerte con un matrimonio más fuerte del otro lado.

¿Dónde empieza una pareja? ¿Cómo pueden dos corazones afligidos encontrar consuelo el uno en el otro? ¿Es inevitable el divorcio después de una crisis familiar? Siga leyendo para obtener ideas sobre cómo ayudar a que su matrimonio sobreviva, e incluso prospere, después de la pérdida de un hijo.

Toma una decision

Después de una tragedia, uno de los primeros pasos para cimentar la estabilidad de su relación es tomar una decisión:

¿Seguirán juntos?

Cada socio debe comprometerse de nuevo con Dios y con los demás. "El matrimonio que sobrevive a la muerte de un hijo incluye a dos personas que han calculado su supervivencia", escribe Elizabeth Brown en su libro, Sobrevivir a la pérdida de un hijo . "El razonamiento, la elaboración de un plan maestro y el análisis son parte de las estrategias que llevan a una pareja a través del laberinto de emociones cuesta abajo. Para que su matrimonio sobreviva, tiene que convertirse en su prioridad número uno".

¿Hará todo lo que esté a su alcance para lograr un matrimonio próspero?

En caso afirmativo, siéntese con su cónyuge y hablen de su compromiso mutuo. Podrías decir, por ejemplo, "Va a ser difícil, pero me comprometo a quedarme contigo y buscar un matrimonio saludable para toda la vida".

Cuando termine el funeral

Inmediatamente después de la pérdida de un hijo, atender las necesidades de la muerte y planificar el servicio conmemorativo ocupan la mayor parte del tiempo y los pensamientos de los padres. Pero eventualmente todas las listas de tareas están listas. Los invitados se van de la ciudad y la adrenalina que te lleva durante la semana anterior o dos disminuye. Es entonces cuando los padres pueden enfrentarse al duelo a un nivel más profundo y solitario.

¿Cómo pueden prepararse las parejas para este potencial choque emocional?

Celine*, una madre que ha llorado la pérdida de tres hijos, dice que el primer paso en la preparación es simplemente "ser consciente de que podría haber un 'choque'". De esa manera, en lugar de ser sorprendido por el accidente, puede ser proactivo.

Karin Gregory, consejera de Focus on the Family Canada, sugiere que los padres deben comenzar por reconocer que "el sueño (aunque sea inalcanzable), la nutrición (incluso si es desagradable) y el ejercicio (incluso si no es bienvenido) siguen siendo necesarios para el cuerpo físico, y en realidad ayudar a nuestros cuerpos a recuperarse del dolor".

"No esté dispuesto a que su médico de cabecera lo acompañe", agrega. "Puede ser muy útil contar con la observación objetiva de alguien que te conozca bien a ti y a tu cuerpo al evaluar la depresión y otros signos de deterioro debido al duelo".

Después de satisfacer sus necesidades físicas, Celine dice que elija una estrategia de afrontamiento que se adapte a su personalidad. Tal vez intencionalmente reserve tiempo y espacio para "simplemente ser", o tal vez prefiera programar algo "normal" para cambiar su enfoque aunque sea por un momento.

A lo largo de todo, Celine aconseja permitir que la familia o los amigos se encarguen de algunas de las tareas ordinarias de sus actividades diarias. Cocinar, limpiar y lavar la ropa no tiene que estar todavía en lo más alto de su lista de prioridades. Esta ayuda externa es especialmente importante en los momentos posteriores al fervor emocional de las semanas inmediatamente posteriores a la muerte.

Seis peligros en las relaciones

Durante las semanas, meses e incluso años posteriores a la muerte de un hijo, usted y su cónyuge deberán hacer un esfuerzo concertado para que su matrimonio sea una prioridad. Mientras lo hace, Brown advierte que esté atento a estos seis peligros en las relaciones.

Peligro #1: "Hazlo a mi manera"

¿Por qué no te duele tanto como a mí? ¿Por qué no puedes recomponerte?

Brown explica que "el primer peligro para el matrimonio es una creencia que dice: 'Mi forma de duelo es el manera! '" Tomar conciencia del estilo de duelo de cada uno toma tiempo, observación cuidadosa, comunicación y vulnerabilidad. En esencia, no es fácil. Pero es necesario.

"Los hombres y las mujeres se afligen de manera diferente", señala Brown. "Si esto se debe al adoctrinamiento cultural o a las diferencias innatas diseñadas por Dios, es irrelevante". Estas generalidades de género pueden ayudarlo a comenzar a comprender la forma de duelo de su cónyuge.

Mientras que un hombre puede estar destrozado por su incapacidad para proteger a su hijo, una mujer puede estar de luto por los dulces momentos diarios que debería haber apreciado más o que extrañará en el futuro. Gregory dice que "las mujeres a menudo necesitan hablar sobre la historia o recopilar recuerdos significativos; los hombres a menudo se sienten impulsados a 'hacer' algo".

A pesar de todo, Celine sugiere que "extiendas la gracia a ti mismo y a los demás". A veces, el duelo surge de formas extrañas y aparentemente no relacionadas".

Peligro #2: "Sé fuerte"

"Partes de las necesidades de la muerte pueden devastarte a ti o a tu pareja", advierte Brown. "Cada uno debe asumir la responsabilidad de las necesidades que él o ella puede manejar emocionalmente". Hay muchas necesidades emocionalmente agotadoras en torno a una pérdida, una de las cuales es el funeral.

Cuando la hija pequeña de Craig y Sheri, Velissa, falleció, encontrar el marco perfecto para colocar una de sus últimas fotografías resultó abrumador para Sheri. "Estaba muy concentrada y casi consumida por encontrar un marco para la foto de Velissa y ponerla en la pared. Busqué por todas partes y estaba muy angustiada por no encontrar uno", recuerda. Antes de que Sheri llegara a su punto de ruptura, Craig intervino. Encontró algunos marcos en línea y eligieron uno juntos. Cuando lo ordenó, fue como si moviera montañas por Sheri.

Ayudar a su cónyuge cuando es más vulnerable ayudará a que su amor crezca.

Peligro #3: ¿Cambio?

"La muerte trae cambios, y los cambios siempre son difíciles. Se atacan los valores, las prioridades y los compromisos", escribe Brown. Las rutinas diarias ya no parecen rutinarias y cada día festivo es un nuevo recordatorio de que extrañas a un miembro de la familia. "Como una soga, el tiempo libre cuelga de tu cuello", señala Brown. Los pasatiempos que disfrutaba antes ahora pueden parecer triviales o sin sentido a la luz de su nueva perspectiva de la vida y la muerte.

La pérdida de un hijo te altera a ti, a tu matrimonio ya tu familia para siempre. Para minimizar el estrés y la carga del cambio, trate de no tomar decisiones importantes durante el primer año después de la muerte. Esto podría incluir la decisión de mudarse o emprender un cambio de carrera importante.

Peligro #4: Hazme "feliz"

La ira se acumula si culpas de tu dolor continuo al fracaso de tu cónyuge para "arreglarte".

En lugar de centrarse en cómo su pareja puede hacer usted feliz, enfócate en traer alegría a tu cónyuge. Planifique una actividad que disfruten, prepare su comida favorita o permítales tomar un baño de burbujas en paz y tranquilidad.

"Alrededor de tres meses después de la muerte de Velissa, me sentí tan cerca de derrumbarme como antes", admite Sheri. "Le dije esto a Craig y su encantadora reacción fue darme tiempo a solas. Se tomó el día siguiente libre del trabajo, cuidó de los niños y me trajo la comida. Fue refrescante y me permitió unirme y continuar".

Peligro #5: No cumplir con las necesidades del ego de tu pareja

Para satisfacer las necesidades del ego de su cónyuge, primero debe saber cuáles son.

“Los hombres se sienten amados cuando saben que son respetados y que sus necesidades sexuales son satisfechas. Las mujeres se sienten amadas a través de la ternura y la comprensión", explica Brown. "Estas expresiones de amor satisfacen las necesidades básicas del ego humano".

Satisfacer las necesidades de su cónyuge puede ser más difícil después de la pérdida de un hijo por varias razones.

Una mujer puede tener dificultades para satisfacer las necesidades sexuales de su esposo cuando la depresión reemplaza a la pasión y el agotamiento emocional la deja sexualmente adormecida. El sexo puede incluso evocar sentimientos más profundos de culpa por tener placer durante un tiempo de duelo.

Por otro lado, mientras que un hombre necesita intimidad física para liberar la tensión y volver a conectarse con su cónyuge, le resulta difícil ser comprensivo con su esposa en un momento en que se tambalea por entender por qué murió su hijo.

Aunque es difícil descifrar y satisfacer las necesidades de su cónyuge, debe hacerlo. "Tú debe comunicarse el uno con el otro, porque si fallan, su matrimonio está condenado", escribe Brown.

Peligro #6: Sobrevivir solo

"¡Tener cuidado! La amenaza del aislamiento es parte del paquete del duelo. Hay que construir la unión", advierte Brown. Cada persona se aflige a su manera, pero el esposo o la esposa no necesitan afligirse solo . De hecho, podría ser desastroso para su matrimonio si un cónyuge vuelve a sus propios medios de duelo mientras ignora a su otra mitad.

Cuando quedan niños en el hogar, puede ser especialmente difícil para los padres concentrarse el uno en el otro y en su matrimonio mientras se ocupan de las necesidades físicas y emocionales de sus hijos. Craig y Sheri señalan: "Es muy fácil reaccionar ante las necesidades de nuestros hijos y no ser proactivo ante las necesidades de nuestra relación".

Para hacer de su matrimonio una prioridad, no es necesario que tome una escapada de fin de semana o incluso que salga a cenar todas las semanas, agregan Craig y Sheri. Sugieren aprovechar las pequeñas oportunidades para pasar tiempo juntos, como acostar a los niños temprano para pasar una noche tranquila o ir a visitar la tumba de su hija en pareja.

Características comunes de los matrimonios que sobrevivieron al duelo

1. Valores compartidos

"En una familia donde los padres se mueven en diferentes direcciones por su dolor, el matrimonio puede estar en peligro", dice Gregory. Pero si una pareja puede unirse con una visión compartida de cómo honrarán a su hijo, la relación puede florecer. Para Craig y Sheri, su visión compartida se basa en el Salmo 40:3:

“Puso en mi boca un cántico nuevo, un canto de alabanza a nuestro Dios. Muchos verán y temerán, y pondrán su confianza en el Señor".

"Nuestra familia tiene un nuevo testimonio para compartir y muchos escucharán y confiarán en el Señor. Ese es el deseo de nuestro corazón: cambiar el enfoque de la gente de vivir para ahora a vivir para la eternidad”, explican. Para promover este ministerio, crearon un sitio web dedicado a la vida y el fallecimiento de Velissa, que tuvo un gran impacto en la pequeña comunidad en la que viven. El sitio web es un lugar para compartir su historia y también el mensaje del evangelio.

2. Compasión por otros en viajes similares

Otro ministerio compartido en el que una pareja podría embarcarse es una "apertura para ministrar a otros en viajes similares", señala Celine. Por supuesto, un esposo y una esposa deben hacer esto cuando ambos están emocionalmente listos para comenzar a volcarse en los demás de una manera tan personal. Pero cuando lo hace, puede ser una manera profunda de acompañar a las parejas en la comprensión empática, así como continuar con su propio proceso de curación.

3. Agradecimiento

Celine dice que una perspectiva adecuada de la vida misma es fundamental para el éxito de un matrimonio después de la pérdida. Esto significa un "profundo aprecio por el don, la santidad y la fragilidad de la vida".

Tanto Craig como Sheri encuentran gran sanación y consuelo al elegir el agradecimiento a Dios por Su soberanía en la vida y la muerte: "Sé agradecido por el tiempo que tuviste con tu ser querido, en lugar de amargarte o enojarte por el tiempo que no estará allí. "

"¿Qué es una vida? Para algunos, son 70 años, 80 años o 90 años. Pero para Velissa fueron unos dos años y 10 meses. Esa era su vida", explican Craig y Sheri. "No hay ningún lugar en el que se nos diga que la vida debería durar 'X' años. Para el Señor, mil años es como un día y un día como mil años. El tiempo no es un problema para el Señor".

Algunas parejas nunca experimentaron momentos con su hijo vivo. Para los bebés que pasaron antes de término o al nacer, todavía hay oportunidad de agradecer al Señor por las semanas que el bebé creció en el vientre de la madre. No importa cuán pequeño sea el bebé, Craig y Sheri están agradecidos por "un alma preciosa en el cielo por la eternidad".

*Nombre cambiado para proteger la privacidad

La referencia a las personas y organizaciones citadas no constituye un respaldo general ni al trabajo externo de las personas ni a sus respectivas organizaciones.