Durante muchos años, pensé que creía que Dios era un Padre todopoderoso, bueno y amoroso.

Qué muy, muy equivocado estaba.

O al menos, eso no era lo que yo, en realidad, creía.

Fue una serie de muchas tragedias oscuras y aparentemente interminables que se prolongó durante dos años y que me mostró muy rápidamente lo que realmente creía.

Mi hermano fue internado en un hospital psiquiátrico. Mi hermana menor fue expulsada de la casa de manera traumática. Acababa de tener un bebé que nunca durmió durante meses debido a una condición de salud, atormentando mi cuerpo con agotamiento. Mí abuela murió. La salud mental de esa misma hermana se convirtió en una depresión severa, hasta que ella también fue admitida en un hospital psiquiátrico. Mi salud se derrumbó primero con una mononucleosis severa, seguida de una serie de infecciones aleatorias, hasta que me fatigaba crónicamente y me postraba en cama por completo, lo que duró más de un año. Y luego, en un gran crescendo como si fuera una tragedia escrita por algún dramaturgo genial, esa misma hermana se suicidó mientras mi salud estaba en su punto más bajo.

Todo esto en un lapso de dos años.

E incluso con solo escribir estas palabras, es como si ahuecara groseramente lo que fueron estas experiencias catastróficas: oscuridad abrumadora, que aplasta el alma por completo. Llevó mi corazón y mi cuerpo al borde de la desesperación una y otra vez y mirando hacia el abismo negro ante mí, caí de cabeza. Y sentí que me seguía cayendo durante mucho, mucho tiempo.

Mi creencia en Dios como un buen Padre que cuidaría de mí ya se sentía frágil cuando comenzaron estos eventos. Pero fue después del suicidio de mi hermana que fue como si mi fe y confianza en Dios, mis creencias inestables en Su bondad, se quemaran y se desmoronaran en un montón de cenizas.

Qué rápido comencé a ver que realmente creía que Dios era como un maestro de escuela distante. Si hiciera todo lo correcto, obtuviera todas las respuestas correctas, orara de la manera correcta, entonces de alguna manera me ahorraría cualquier dolor. Después de todo, como el cristianismo norteamericano a-la-Prosperity Gospel nos quiere hacer creer, "Todo lo puedo en Cristo que me fortalece", y "la esperanza nunca defrauda". Este tipo de Escrituras fueron pintadas como lugares comunes que eran como una viga de soporte oxidada que pensé que era la fe verdadera. cuando en realidad, era yo aferrándome a una falsa sensación de seguridad. Estas nunca fueron promesas de ser librados de que sucedieran cosas malas, sino más bien promesas de que Dios estará con nosotros en todo momento.

Durante un año, permanecí en cama, sobreviviendo físicamente, pero con el corazón muerto, sintiéndome traicionado por un Dios que pensé que me había castigado por hacer "todas las cosas correctas".

Las cosas eventualmente cambiaron cuando descubrí lo que me trajo sanidad física (esa es otra larga historia). pero el trabajo más profundo y doloroso sería afligir a mi hermana y al Dios que creía conocer.

Durante meses después de recuperarme, me lancé a terapia con un especialista en trauma, descubriendo la abrumadora cantidad de experiencias traumáticas que se habían acumulado en los últimos años. ¿Había experimentado cosas difíciles antes de esto? pero ninguno que me había sacudido hasta la médula, había aplastado lo que yo pensaba que era la fe en Dios, o quien yo pensaba que era Él.

Todavía estoy trabajando en este rincón (muy grande) de mi corazón (que se siente como si hubiera ocupado todo el espacio real de mi alma). No he "llegado", no he encontrado respuestas, y el sufrimiento que experimenté todavía no tiene ningún sentido para mí. Tal vez nunca lo hará de este lado del cielo.

Pero el polvo se ha asentado un poco. Ahora puedo ver lo que queda en el montón de escombros de lo que antes veía como mi fe.

Y como se aclara, veo un par de cosas ? Veo que la verdadera fe no requiere comprensión. No requiere conocer a Dios en Su totalidad. En realidad, se puede sentir como si estuvieras andando a tientas en la oscuridad sin fin. Y sigue de todos modos.

A veces se siente como agarrarse a una nube, volutas de aire que se escapan de mis dedos. Pero es fe, no obstante: simplemente continuar. En días mejores, mis dedos encuentran la solidez de Su verdad: que la Resurrección fue real. Sé que Jesús murió. Sé que lo hizo porque me ama. Sé que lo hizo por mi hermana también, y que la tomó en Sus brazos abiertos en la Cruz. Sé que todo lo que he perdido algún día será restaurado. Porque eso es lo que Él hace.

¿Incluso si no puedo sentir el amor de Dios por mí, Su presencia o Su cuidado? Todavía me sostienen esos mismos brazos que atraparon a mi hermana. Y tal vez en lugar de castigarme por hacer todo lo correcto como un maestro malo, tal vez Él me estaba amando tiernamente a través de estas tragedias, atrapándome de la única manera que podía en ese momento: a través del cuidado constante de otras personas.

¿Porque Él es verdaderamente Dios, como amor y bondad, incluso mi confusión, mi duda, mi incapacidad de ver en mi caminar de fe? no es rival para Su amor eterno. Siempre dominará lo que siento o experimento. La misma fe que se siente como un jirón de nube guió a los israelitas fuera de Egipto a la Tierra Prometida. Así que intentaré seguirlo también. Y sé que eso es todo lo que Él pide.