Cuando nació mi madre, mi abuela no sabía conducir. No tuvo un automóvil a su disposición durante el día durante su joven maternidad en la década de 1950 en los suburbios de Detroit. Esto me desconcertó cuando era niño. ¿Cómo sobrevivió sin coche?

Pero, por supuesto, las otras mujeres de su barrio también estaban en casa y la mayoría de ellas no tenían coche. La abuela visitaba a sus vecinos a diario y ellos la visitaban a ella. Los niños corrieron de patio en patio y por la calle hasta que oscureció. Si la abuela necesitaba una taza de azúcar, iba a la casa de al lado y se la pedía prestada. Esto era extraño para mí.

Los "pueblos" que ayudaron a criar a la generación de mis padres eran a menudo barrios muy unidos con apoyo a poca distancia. Pero en mi generación, los desafíos a ese paradigma son innumerables. Menos madres se quedan en casa. Pasamos más tiempo en los automóviles a medida que las comunidades se expanden. La gente se mueve. Entonces, ¿cómo encontramos apoyo para los padres si no está al lado? Tuve la oportunidad de descubrirlo cuando un grupo de amigos lejanos y yo comenzamos un pequeño experimento para asesorar a nuevas madres.

Esta historia comienza cuando tuve mi propia hija, Mary. ¿Ella era una alegría? Nací apenas dos semanas después de que mi esposo Dan y yo nos mudáramos a Nashville. ¿Pero también recuerdo dos semanas? después ella nació, cuando Dan estaba de regreso en el trabajo y mi mamá se había ido. Me senté en medio de la ropa que se amontonaba y la miré. ¿¿Qué hago ahora?? Pensé.

Estaba feliz, pero me sentía muy sola. No tenía con quién reunirme ni ningún motivo real para salir de casa. Además de las conversaciones con Dan cuando llegaba a casa del trabajo y mis llamadas FaceTime diarias de una hora con mi mamá, la mayor parte de mi tiempo lo pasaba a solas con Mary.

Entonces, dos años después, cuando mi amiga Jo me envió un correo electrónico con una idea para apoyar a las nuevas mamás en nuestro grupo de amigos, me alegré de participar. Recordé esos primeros días solitarios con Mary. Jo y yo habíamos sido compañeros de cuarto en Austin, pero desde entonces nuestro grupo de amigos se había mudado por todo el país. Y nuestros típicos sentimientos de extrañar a viejos amigos se habían intensificado desde que empezábamos a tener hijos. La idea de Jo era simple: recopilaríamos consejos sobre crianza de las mamás veteranas del grupo y formaríamos una cadena de mensajes de texto con una nueva mamá. Durante los primeros 30 días de la maternidad de la nueva mamá, Jo enviaba un consejo a la cadena de mensajes de texto.

Así que me puse a destilar mi sabiduría como padre en mensajes de texto concisos. Y cuando llegó el bebé de nuestra amiga Samantha, comenzó la cadena de mensajes de texto: cuatro madres jóvenes, muy alejadas una de la otra, atravesando juntas la paternidad.

Disfruto leyendo los consejos "oficiales" que nos dimos mutuamente. Básicamente se pueden clasificar en dos tipos de mensajes: experiencia y afirmación. Abundan los consejos sobre temas como la atención posparto, la lavandería y los problemas del sueño. Si no puede evitar que el bebé llore por la noche, intente caminar afuera, lee uno. ¿Otro aconseja? La enfermería no es tan intuitiva como crees. Si tienes dificultades, ¿no esperes? Llame a su asesor de lactancia de inmediato.

Otros textos afirman a la nueva mamá. Las nuevas mamás aisladas se preguntan si son las únicas que luchan con la paciencia, con su nueva definición de "productividad" diaria o con la ansiedad o la depresión. Nuestra cadena de texto tenía como objetivo disipar esos sentimientos. Un texto dice:? Entre las hormonas, la falta de sueño y la frustración vas a llorar mucho. Esta bien.? ¿Uno de mis favoritos fue cuando Jo instó a Samantha a hacerlo? Cierra sesión en los blogs de mamás y haz lo que funcione para ti. . ¿Otro lee? Confía en tus instintos. Eres exactamente la mamá que tu bebé necesita. El simple acto de normalizar los sentimientos de la nueva mamá le dio una sensación de confianza en que lo que estaba haciendo y sintiendo era correcto.

Sin embargo, la función más importante de la cadena de texto era ofrecer a la nueva mamá la oportunidad de responder. La paternidad es abrumadora. Las transiciones pueden ser dolorosas. Sentirse aislado puede exacerbar la ansiedad. La culpa materna y, en ocasiones, la depresión posparto son muy reales. Que alguien se comunicara con ellos todos los días durante 30 días brindó al menos 30 oportunidades para responder. Cuando surgieron desafíos, la nueva mamá tuvo una manera de relacionarse con amigos que la entendían. Cuando sucedía algo inesperado con el bebé o con su cuerpo, no tenía que mirar hacia adentro, podía extender la mano hacia afuera. Nuestro grupo de amigos no podía venir físicamente y ver cómo estaba la nueva mamá como lo hacía mi abuela con sus vecinos, pero nuestra cadena de mensajes de texto se convirtió en el equivalente virtual de dejarnos caer en el sofá de nuestra amiga y llorar, o sentarnos a tomar un café y reír.

Esos 30 días se han convertido en cuatro años. Seguimos agregando madres a la cadena de texto. Todavía nos enviamos mensajes de texto casi a diario. Alguien siempre tiene una historia divertida de un niño pequeño para compartir, alguien tiene una pregunta sobre cómo aprender a ir al baño, el hijo de alguien ha recibido un diagnóstico difícil o alguien tiene un buen pasatiempo en un día lluvioso para niños activos.

La mejor parte de nuestra cadena de texto evolucionada es que todos podemos desempeñar el papel de mentor y aprendiz. A medida que nuestra experiencia ha crecido, también lo ha hecho nuestra confianza. ¿Luchando con un hijo que tira cosas? Pregúntale al "niño mamá". ¿Tiene algún problema de salud infantil? Pregúntale a la enfermera o a la madre de cuatro hijos. ¿Te sientes culpable por volver al trabajo? Dos de las otras mamás también lo han hecho. ¿Estás lidiando con la depresión posparto? También lo tiene alguien más en la cadena, y ella te llamará más tarde. Estas mamás, a miles de kilómetros de distancia, son las mismas mamás del vecindario que apoyaron a mi abuela.

Este foro me ofrece tanto consuelo, humor y afirmación que ahora inicio una cadena de mensajes de texto para cada nuevo familiar o amigo que tiene un bebé. Y varias de esas mamás me han pedido la lista de consejos que les envié, ya que quieren iniciar sus propias cadenas de texto. Así que tal vez lo que hemos construido no sea la "aldea" basada en la proximidad, sino amistades existentes, incluso distantes. Y aunque extrañamos tener a nuestros amigos físicamente cerca, nos sentimos agradecidos por lo que hemos construido. Sabemos, como nos recuerda uno de los textos, que Si llegas al final de tu cuerda, puedes poner al bebé en su cuna y llamar a otra mamá. Todos hemos estado allí.

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