¿Cuándo una esposa apasionada y decidida? o marido? está casado con una pareja igualmente decidida, por lo general es claro cuando uno de los cónyuges se siente pisoteado. ¿Se levantarán y contraatacarán?

Sin embargo, si eres una persona amable casada con un cónyuge más dominante, la dinámica es más difícil. Es más difícil para ti resistirte cuando tu cónyuge es autoritario. ¿Para usted, parece mucho más fácil simplemente ceder? dejar que su cónyuge tenga la última palabra o que haga las cosas a su manera.?

Casi siempre ves la película que tu cónyuge quiere ver.

¿Tu cónyuge te dice lo que harás el fin de semana?

Tu cónyuge habla sobre ti y descarta lo que estás diciendo incluso antes de que termines de decirlo.

Tu cónyuge decide cómo se debe disciplinar a uno de los hijos, pero tú tienes que cumplirlo.

En general, planificar juntos se siente como si simplemente estuvieran informándoles sobre las decisiones que su cónyuge ya tomó.

A menudo, expresar una opinión propia y firme parece ofender a su cónyuge. ¿Lo señalarán? firmemente? por qué su idea está mal considerada. Así que eliges cuidadosamente tus batallas; la mayoría de los problemas simplemente no valen la pena.

Pero eso no significa que no estés sufriendo. Nadie quiere sentirse siempre empujado a un lado o pisoteado, ser tratado como si sus sentimientos no importaran. ¿O peor aún, sentirse superado en cada desacuerdo por la intensidad emocional y las duras palabras de su cónyuge? Para sentirse tan intimidado o atacado personalmente, no hay más remedio que aceptar.

¿Quizás sólo estás esperando? y has estado esperando? hasta la vista ? para que su cónyuge finalmente reduzca su comportamiento egoísta y egocéntrico.

Quizás también usted esté perplejo por la insensibilidad espiritual de su cónyuge. ¿Por qué no pueden ver que amar al Señor significa mostrarse? ¿tú? ¿La compasión, bondad, humildad, gentileza y paciencia que manda Colosenses 3:12?

Pero sigues haciendo decididamente lo que crees que es correcto. Como amas a tu cónyuge, y también al Señor, tratas de no escalar el conflicto cada vez que surge un desacuerdo serio. En lugar de eso, tratas de actuar de manera razonable u honorable: reprimes tus sentimientos heridos, intentas mantener el control (con éxito variable) y te retiras lo más rápido que puedes, dejando que tu cónyuge se cocine por sus propios medios hasta que se haya recuperado. hervir.?

¿Tu cónyuge obviamente está fuera de lugar y eres tú quien actúa correctamente? ¿no es así?

La verdad es que no estás actuando nada bien. Ninguno de ustedes lo es.

¿Le hacemos daño a nuestro cónyuge al no hablar?

Es comprensible que estés tratando de protegerte a ti mismo y a tu relación evitando el conflicto. Pero el hábito de retraerse, cerrarse emocionalmente o simplemente no protestar cuando su cónyuge arrasa con sus sentimientos puede ser muy destructivo a largo plazo.

?En su libro? Cómo actuar correctamente cuando su cónyuge actúa mal , escribe la consejera cristiana Leslie Vernick: "Estas reacciones más pasivas pueden parecer mejores que estallar, pero cuando se usan como una forma regular de lidiar con los problemas matrimoniales, pueden ser tan perjudiciales para un matrimonio como explotar con palabras imprudentes. Uno mata como una bomba, el otro como un cáncer lento. Ambos son igualmente mortales; uno simplemente tarda un poco más que el otro."?

?Cuando no hablamos de cómo se siente ser menospreciado, despedido o que nuestros deseos nunca entren en la ecuación, podemos perjudicar a nuestro cónyuge (y dañar nuestro matrimonio) de varias maneras:

  • Engañamos a nuestro cónyuge, dándole la falsa idea de que su comportamiento y nuestra relación están bien.

  • ¿Mostramos falta de fe en nuestro cónyuge? y posiblemente una falta de fe en el poder de Dios? al asumir que nuestro cónyuge no está interesado en la verdad que lo ayudaría a crecer en humildad y autocontrol.

  • Podemos llegar a ser farisaicos y críticos, viéndonos a nosotros mismos como víctimas inocentes de un cónyuge egoísta, en lugar de darnos cuenta de que somos cómplices. Somos un co-pecador que está pecando de maneras que son menos obvias pero aún así muy dañinas: estamos ocultando la verdad, ocultando nuestro yo más profundo y negándonos a confrontar el mal.

  • No le damos a nuestro cónyuge la oportunidad de ayudarnos a sanar nuestro dolor antes de que se convierta en amargura y resentimiento, lo que siempre destruye la cercanía.

  • Nos aislamos de nuestro cónyuge, dejándolos sintiéndose solos y sin amor. (¡Sí, bajo esa personalidad feroz, se sienten solos!) Sus regañinas y críticas pueden ser intentos equivocados de perseguirnos, de reconquistarnos.

Por qué es posible que su cónyuge no se corrija solo sin su ayuda

Si se ha estado preguntando por qué su cónyuge nunca parece obtener la victoria sobre su forma de operar orientada a sí mismo, la explicación más probable es que simplemente no es consciente de cuán hiriente y egocéntrico es realmente su comportamiento. En realidad, las personas son mucho menos conscientes de sí mismas de lo que piensas.

Tomemos, por ejemplo, una investigación reciente de la psicóloga secular Tasha Eurich. El estudio a gran escala de su equipo sobre la autoconciencia y sus implicaciones en entornos corporativos encontró que aunque el 95 por ciento de las personas? ¿creer? ¿Son conscientes de sí mismos? Sólo entre el 10 y el 15 por ciento de las personas son verdaderamente conscientes de sí mismas. . La mayoría de nosotros no podemos evaluar con precisión cómo nos perciben los demás. 1

Esas son buenas noticias para su situación. A pesar de cómo se pueda sentir a veces, es probable que su cónyuge no esté tratando de molestarlo deliberadamente. Y hay más buenas noticias: es probable que veas un cambio positivo una vez que empieces a hablar.

¿En su libro fundacional? Límites en el matrimonio , Henry Cloud y John Townsend escriben: "Muchas veces lo que parece ser egoísmo es en realidad ignorancia. Es posible que el cónyuge simplemente no sepa que su comportamiento es hiriente o irritante para el otro. Y en esos casos de 'defensa por ignorancia', el cónyuge a menudo responderá positivamente cuando escuche la verdad. De hecho, a veces sentirá un profundo remordimiento por causar el dolor de su cónyuge y cambiará rápidamente su comportamiento o actitud por amor al otro".

Por supuesto, cuando decides hablar, ¿todo depende de? ¿cómo? usted presenta su caso. Debes presentar la verdad con amor, humildad, gentileza y paciencia (Efesios 4:2, 15), y reconociendo que probablemente hay muchas maneras en que tu cónyuge amaría. ¿tú? cambiar también (Mateo 7:1-5). Es imperativo comunicar claramente que su intención no es castigar o herir a su cónyuge, sino eliminar un obstáculo para que pueda sentirse más profundamente conectado con él.

Tenga en cuenta: este artículo está dirigido a parejas que desean que un matrimonio saludable pase de bueno a excelente y a cónyuges que estén dispuestos a crecer y cambiar para el beneficio mutuo. Los cónyuges en un matrimonio abusivo que sienten que necesitan confrontar a su cónyuge deben buscar información alternativa. Vea nuestras recomendaciones al final de este artículo.

Por qué su cónyuge puede resistirse a usted

Si su cónyuge es una persona madura, se horrorizará al enterarse de su dolor. Lo más probable es que respondan con una disculpa y una súplica: ¡Por favor, ayúdame a dejar de hacer esto! ¡Avísame la próxima vez que te sientas despedido!? Tal vez ? alegría de alegrías? ¡¿Incluso estarán atentos a los momentos en los que parece que te estás cerrando y te preguntarán de forma preventiva si te han hecho daño?!

¿Una forma poderosa en la que puedes ayudar a tu cónyuge arrepentido? si estan de acuerdo? es poner suavemente tu mano sobre la de ellos cuando te sientas arrastrado y decir algo como,? ¿Puedo decirte lo que pienso?

Por otro lado, los viejos hábitos cuestan morir. Entonces, cuando hable con su cónyuge sobre su dolor, es posible que no obtenga la respuesta que esperaba inicialmente. En cambio, él o ella puede decir algo como:?

Estas exagerando. Nunca quise herir tus sentimientos. No seas tan sensible.?

Irónicamente, una respuesta como esta muestra que, una vez más, tu cónyuge está ignorando tus sentimientos. Tendrás que abrirle los ojos con paciencia pero persistentemente a cómo se siente ser tú. Puedes responder con amor con algo como:?

Sé que no quieres herir mis sentimientos, pero eso no evita que me lastimen. Cuando no escuchas mi opinión ni me consultas, me siento distanciado de ti.

Es posible que cuando hable por primera vez con su cónyuge sobre este asunto, él o ella no le diga mucho. Es posible que necesiten tiempo para procesar lo que has dicho antes de que estén listos para hablar más. Es difícil oír hablar de los propios defectos.

Si parece que su cónyuge no responde, tenga cuidado. Aunque él o ella puede tener los labios apretados al principio, la revelación de que su comportamiento dominante te ha lastimado puede estar causándole un dolor que nunca imaginarías.

  • gente egocéntrica , por ejemplo, puede tener dificultades para admitir sus defectos porque vive con un fuerte deseo interior de ser perfecto o especial. ¿Ser menos que perfecto? o no sentirse especial? trae intensos sentimientos de vergüenza o insuficiencia que necesitan superar. Este tipo de cónyuge, dicen Cloud y Townsend, necesita "decir no al impulso de ser 'bueno' y aprender las habilidades del perdón y el dolor".

  • gente crítica , que pueden ser tan críticos con los demás, viven ellos mismos con un juez muy duro y condenatorio. Son rutinariamente castigados por su propia conciencia. Este tipo de cónyuge, dicen Cloud y Townsend, necesita aprender a recibir compasión y perdón de Dios y de los demás por sus fallas, y desarrollar compasión por las fallas de los demás.

  • Controlar a la gente Las personas que, debajo de ese exterior duro, a menudo intentan controlar altos niveles de ansiedad o evitar una sensación de impotencia; Les causará más ansiedad saber que las cosas no están bien entre ustedes.

¿Quieres una propina extra para tu matrimonio? Puedes ayudar poderosamente a este tipo de parejas abordando su inseguridad; Hágales saber que admitir sus defectos los hace más humanos y más adorables para usted, no menos adorables.

¿Esperando un cambio?

¿Una gran máxima para el matrimonio es? Se el cambio que quieres ver . Al igual que lo hace un padre, asegúrese de modelar hábitos de respeto. Con suerte, su cónyuge también adoptará estos hábitos una vez que haga que los modales desconocidos sean más naturales para él o ella. Hágale saber a su cónyuge que usted mismo se toma en serio el crecimiento en la piedad. Haga que sea típico para usted hablar con su cónyuge en un momento tranquilo preguntándole,? ¿Hay algo que hago que te moleste? ¿Hay algo que realmente te gustaría que cambiara?

¿Un cambio que empieza en el corazón? ¿Por amor a nuestro Padre y aprecio por la esposa con la que Él nos bendijo? es siempre el mejor tipo de cambio que podemos esperar. Pero puede llevar tiempo; Puede ser un paso adelante, dos pasos atrás por un tiempo.

¿Qué pasa si, sin embargo, su cónyuge no cambia su comportamiento egoísta? Puede que no crean que el cambio es posible para ellos. O tu angustia puede no angustiarte ¿a ellos? suficiente para motivarlos a cambiar. Si el problema es lo suficientemente grave, es posible que deba establecer consecuencias por el egoísmo y la falta de respeto continuos. Sin embargo, es importante que comprenda cómo hacerlo bien y que esté seguro de que está trabajando de acuerdo con los propósitos de Dios y no por sus propios motivos egoístas. Para obtener ayuda para establecer consecuencias, consulte el libro de Cloud y Townsend. Límites en el matrimonio o el de Leslie Vernick Cómo actuar correctamente cuando su cónyuge actúa mal .

Tenga en cuenta:? Este artículo no está destinado a cónyuges en un matrimonio abusivo. . Los cónyuges en esta situación necesitan un asesoramiento detallado y experto antes de confrontar a su pareja, como el consejo del libro de Leslie Vernick,? El matrimonio emocionalmente destructivo . Si desea hablar sobre su situación con nuestros asesores profesionales, llame al 1.800.661.9800 para concertar una consulta única y gratuita.


  1. Tasha Eurich, " Qué es realmente la autoconciencia (y cómo cultivarla) ," Revisión de negocios de Harvard , 4 de enero de 2018.


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