7 cosas para recordar cuando tus suegros no pueden dejarlo ir

"Mi marido siempre pasa por la casa de su madre de camino a casa".

"Mi esposa todavía le pide consejo a su padre en lugar de preguntarme a mí".

"Mi suegra pasa sin preguntar y rehace las tareas domésticas que yo ya he hecho".

Cuando mencionas cualquiera de estos escenarios a un grupo de parejas casadas, se pueden escuchar gestos de comprensión y suspiros de acuerdo en toda la sala. Ya sea que estén recién casados o casados por años, luchar por llevarse bien con sus suegros mientras intentan crear su propia relación fuera de su control es una línea que muchas personas caminan. y muchos tropiezan.

¿Qué puedes hacer, entonces, cuando tus suegros no te dejan ir? ¿Y cómo navega por este problema sin crear más problemas o una división que parece demasiado grande para cruzar?

Karin Gregory, una consejera de Focus on the Family Canada, recibe con frecuencia llamadas de personas que están luchando con este mismo problema. Ya sea algo grande, como una diferencia en los antecedentes religiosos, o algo pequeño, como una diferencia en las copas de los árboles de Navidad, las familias de todo el mundo están sintiendo la tensión de las relaciones políticas poco saludables.

Aquí hay siete cosas Gregory ? y otros expertos? Te sugiero que recuerdes cuando estés atrapado en este conflicto.

1. Un matrimonio saludable tiene dos independiente adultos que tienen izquierda sus padres

En Génesis 2:24, dice: "Por tanto, el hombre dejará a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne".

Antes de que puedas volverte uno con tu cónyuge, primero debes deja a tu padre y a tu madre . Ted Cunningham, en Listo para casarse , explica que no se trata sólo de irse físicamente. Lo que es más importante es irse. relacionalmente y emocionalmente .

"Dejar a tus padres emocional y relacionalmente significa que te vas y abandonas sus expectativas para tu vida", explica Cunningham. "Empiezas a tomar decisiones pensando en tu cónyuge, no en tus padres".

Cuando te casas, ciertamente puedes sentirte apoyado y alentado por tus padres, pero Cunningham señala que no puedes permitir que tus padres tengan control en tu vida. y especialmente no en su relación matrimonial.

2. La relación matrimonial siempre es lo primero

Dado que usted y su cónyuge deben dejar a sus padres y aferrarse el uno al otro, está claro que tienen una nueva prioridad: su matrimonio. Cuando estés con tus padres, con los padres de tu cónyuge o solo, siempre debes cuidar primero el uno del otro.

Si se enfrenta a una situación en la que tiene un problema con sus suegros y su cónyuge no lo ve o no lo reconoce, Gregory sugiere que dé un paso atrás y se pregunte cuáles son los verdaderos problemas. dentro el matrimonio. Dígales: "No me estás escuchando" y luego explíqueles la situación y cómo usted sentir. Por ejemplo, "Cada vez que tu papá llama a la puerta, me mira fijamente y juzga si estoy cuidando adecuadamente a su hija y eso me hace sentir que no soy lo suficientemente bueno".

Si, por otro lado, tu cónyuge tiene un problema con tus padres y eres tú quien no lo ve, Gregory sugiere que te preguntes: "¿Hasta qué punto estoy interesado en cuidar bien de mi cónyuge?". ¿Estás dispuesto a anteponer tu relación matrimonial a la relación con tus padres?

De acuerdo con Gregory, es crucial estar unido porque es en la unidad que puedes experimentar mejor las relaciones sanas con los suegros. Pero la unidad no siempre significa armonía. Puede haber momentos, como pareja, en los que tengas que estar de acuerdo en estar en desacuerdo con tus padres y suegros.

En última instancia, deben preguntarse: "¿Cómo podemos ser un 'nosotros' en presencia de nuestros padres? Y no un 'tú' y un 'yo'".

3. Sólo somos responsables de nuestras propias respuestas.

Esto puede parecer obvio, pero en un momento de conflicto puede resultar difícil recordar de qué somos responsables. Gregory explica que cuando se enfrenta a un problema con los suegros, hay dos formas de solucionarlo: reactivo y receptivo.

Reactivo es cuando respondes inmediatamente con miedo, pánico o ira. Tu suegra sutilmente o no tan sutilmente te dice que lo estás haciendo mal y reaccionas sin pensar.

Receptivo es cuando te tomas un momento, consideras las implicaciones de lo que estás a punto de decir y respondes con gracia. Puede decirle a su cónyuge: "Esto no ha funcionado para nosotros. Necesitamos un nuevo plan", y luego reúnanse para descubrir qué funciona para ambos.

"Saber lo que quieres con anticipación te permite ofrecer este plan a tus padres y/o suegros con sensibilidad y calma para evitar respuestas reactivas", dice Gregory.

También es importante no solo tomar posesión de sus propias respuestas, sino también considerar si sus palabras y comentarios crean una atmósfera de hostilidad. Pregúntese: "¿Me estoy preparando a mí mismo o a alguien más para que reaccione o se sienta decepcionado?"

en su libro El baile de la suegra , Annie Chapman aconseja a las nueras y suegras (así como a los yernos y suegros) que se hagan tres preguntas antes de hablar:

1. ¿Es cierto lo que voy a decir?
2. ¿Es simpatico?
3. ¿Es necesario?

Esto le permite apropiarse de sus palabras y crea un entorno en el que nadie se siente atacado o menospreciado.

4. Los límites son necesarios para una vida sana

"Los límites saludables", explica Gregory, "son respetuosos, claros, firmes y sostenibles". No son vengativos ni maliciosos. No estableces límites para vengarte de las personas que te lastiman. Estableces límites para protegerte a ti mismo y a tu relación matrimonial.

" Entrenamos a otros cómo tratarnos. ", escribe Chapman. “Cuando aceptamos el mal comportamiento de otras personas, en realidad lo estamos reforzando y animando a que lo repitan. . . Aunque pueda parecer incómodo, el amor exige que tracemos una línea entre lo que es un trato aceptable e inaceptable".

Sin embargo, Gregory señala que al establecer límites, no corresponde a la nuera o al yerno establecer los límites con sus suegros. Depende del hijo de esos padres defender a su cónyuge. "Cuando el cónyuge está callado", explica, "los padres piensan que necesitan hablar por ellos". ¿Esto vuelve al punto número dos? la relación matrimonial siempre es lo primero.

5. No dejes que las expectativas ideales te hagan olvidar a las personas reales.

"Este año la Navidad será perfecta".

Estoy seguro de que usted mismo lo ha dicho o ha escuchado a alguien más de su familia decirlo, pero esto rara vez sucede. Cuando tenemos expectativas ideales en nuestra mente, a menudo olvidamos que los miembros de nuestra familia? y especialmente nuestros suegros? son seres humanos imperfectos. La gente se enferma; las finanzas se aprietan; las tradiciones están en desacuerdo. Surgen cosas, especialmente durante las vacaciones, que amenazan con destruir la imagen idílica que tenemos en la cabeza.

Es por eso que necesitamos practicar la flexibilidad y mantener un buen sentido del humor.

Tal vez tenga un trabajo y no pueda asistir a una celebración navideña de día completo. O su suegra espera que usted sea el anfitrión de la cena familiar, pero su nuevo bebé y la falta de sueño hacen que esta expectativa sea abrumadora. Cuando esto sucede, existe una mayor posibilidad de que se pronuncie una palabra dura o un comentario pasivo-agresivo como: "Por eso debiste haberlo hecho de esta manera".

Pero ¿y si la reacción fuera diferente?

Jen* y su esposo Greg* se habían alejado de su familia por su trabajo. Tenían tres hijos y se esperaba que ella fuera la anfitriona de la cena de Navidad para sus suegros. a pesar de que tenía que trabajar ese día. Cuando llegó la familia de su esposo, les preparó la cena: pizza. Esta situación tenía todo el potencial para convertirse en un asunto desgarrador con palabras ásperas, expectativas rotas y decepciones. Sin embargo, sus suegros reconocieron lo abrumada que estaba con la mudanza y con el trabajo de su esposo, y ofrecieron gracia. Juntos se rieron de ello y se convirtió en un recuerdo preciado en lugar de un evento catastrófico.

6. Las diferencias no están mal; son simplemente diferentes

Dave Ortis, consejero de Focus on the Family Canada, suele decir a la gente: "El matrimonio es una experiencia intercultural". No importa si ambos crecieron en granjas en Alberta o crecieron uno al lado del otro en Toronto, provienen de dos familias diferentes con diferentes tradiciones y diferentes expectativas para todo.

"Existe la expectativa de que nuestro camino sea normal o estándar", explica Gregory. "A la gente le falta la capacidad de recordar que hay muchas perspectivas. Ellos son diferente , no equivocado ."

Si siempre desenvuelves tus regalos de Navidad en Nochebuena y tus suegros desenvuelven los suyos la mañana de Navidad, ni está bien ni está mal. Puede estar de acuerdo en no estar de acuerdo o puede verlo como una oportunidad para crear nuevas tradiciones familiares.

A lo largo de los años, a medida que sus hijos se casaban y traían nue- vos políticos a su familia, Mary* podría haber exigido que se sometieran a la tradición de su familia de abrir los regalos el día de Navidad. Sin embargo, conocía el estrés que conlleva la Navidad y no quería ser una suegra que dejara que las viejas tradiciones se interpusieran en el camino de las nuevas relaciones. Ahora, en lugar de exigir que todos se reúnan en pijama la mañana de Navidad, trabajan juntos como una familia extendida para encontrar un día que funcione para todos. Ya sea el sábado antes de Navidad o un sábado después, recuerdan que se trata menos del día y más del tiempo que pasaron juntos.

7. Ora por sabiduría, gracia y amor.

"En Colosenses, capítulo 3, encontramos algunas de las instrucciones más increíbles para una vida cristiana positiva", escribe Annie Chapman. "Quiero señalar dos cosas que se encuentran en este pasaje que nos ayudarán a amar a nuestros suegros, incluso cuando nuestras emociones no estén cooperando. Debemos 'dejar de lado' y 'vestirnos'".

"Pero ahora desechad todas ellas: la ira, la ira, la malicia, la calumnia y las palabras obscenas de vuestra boca. . . Vestíos, pues, como escogidos de Dios, santos y amados, de corazón compasivo, de bondad, de humildad, de mansedumbre y de paciencia, soportándoos unos a otros y, si uno tiene queja contra otro, perdonándoos unos a otros; como el Señor os perdonó, así también vosotros debéis perdonar." (Colosenses 3:8; 12-13)

Cuando te enfrentas a parientes políticos difíciles o a una relación tensa, puede resultar tentador reaccionar con ira o frustración. Pero, como cristianos, ¿estamos llamados a vivir en Cristo? y nuestras acciones y respuestas deberían ser indicativas de ello.

"Recuerde, el amor no es un sentimiento", escribe Gary Chapman en Relaciones con los suegros "El amor es una actitud, una forma de pensar y una forma de comportarse. . . Una actitud amorosa conduce a un comportamiento amoroso.” Y somos capaces de amar porque Cristo nos amó primero (1 Juan 4:19).

Puede ser difícil querer responder con amor y amabilidad a una persona difícil, pero es por eso que la oración es un regalo tan grande. Puedes orar por esta actitud llena de gracia. Puedes orar por fortaleza en tu relación matrimonial. Y puede orar por sabiduría para saber cómo establecer límites para una vida saludable.

*Nombres cambiados para proteger la privacidad.