Cada año, la temporada navideña despierta un sinfín de emociones. Para algunos, es un momento emocionante para comprar regalos, ver a la familia extendida y sumergirse en el espíritu navideño con las decoraciones de la casa. Para otros, hacer malabarismos con las obligaciones navideñas y las responsabilidades diarias genera estrés adicional. Algunos están pasando por sus primeras vacaciones sin un ser querido y otros esperan ansiosamente reuniones familiares tensas. En última instancia, estos días felices no siempre son la experiencia maravillosa que retratan las películas.

Como hijo adulto de padres divorciados, caigo en esa última categoría. Mis padres se separaron justo cuando me fui a la universidad, así que tuve la suerte de tener una infancia que no fue destrozada por esta realidad, pero descubrí que, como joven profesional soltero, todavía estoy buscando la seguridad que promete la temporada navideña. Pero cada año se ha convertido en una oportunidad para llevárselo al Señor y reflexionar sobre lo que significan para mí la familia y las fiestas navideñas. En lugar de etiquetar a mi familia como "tóxica", me he dado cuenta de que es mejor adoptar un enfoque más holístico hacia mi familia de origen, aprendiendo a aceptarlos tal como son. sin dejar de querer hacerlo mejor para mis futuros hijos y mi futuro esposo.

Si, como yo, estás buscando algunas maneras de ver a tu familia desde una mejor perspectiva, aquí tienes algunas sugerencias basadas en mi experiencia:

Se conoce un árbol por el fruto que da.

Uno de los mejores consejos que he recibido proviene de esta lectura del Evangelio: "Un árbol sano no puede dar malos frutos, ni un árbol enfermo puede dar buenos frutos. Todo árbol que no da buenos frutos es cortado y arrojado al fuego. Así los reconoceréis por sus frutos" (Mateo 7:18-20). Puede ser tentador culpar a nuestros padres u otros miembros de nuestra familia por el daño que nos han causado, pero he conocido a muchas personas maravillosas que tienen estas heridas y, sin embargo, son algunas de las personas más amables y empáticas que he conocido. Los niños aprenden partes de su comportamiento y desarrollan aspectos de su personalidad de sus cuidadores principales. Mientras asistía a terapia y hablaba de cómo mis padres criaron hijas compasivas, inteligentes y de gran corazón, llegué a la conclusión de que mis padres merecen crédito por haber podido producir dos niñas, con personalidades completamente diferentes, que saben cómo amar a sus seres queridos. bien a las personas que los rodean. Aunque el matrimonio de mis padres no produjo una unión para toda la vida, sí dio buenos frutos: las vidas de sus hijas.

Busque a Cristo dentro de ellos

Aprovechando los frutos que produce nuestra familia de origen, recibí este tremendo consejo de un sacerdote y mi terapeuta: mirar a las personas con los ojos de Cristo en lugar de confiar en nuestro propio entendimiento (Isaías 55:8-9). A menudo, cuando juzgamos a otras personas, atribuimos sus defectos a su personalidad en lugar de ver el panorama completo o tomarnos más tiempo para descubrir por qué esa persona hizo lo que hizo. No estoy excusando el comportamiento malicioso, pero si hay algo que he aprendido en lo que respecta a mis relaciones interpersonales, es que la gente hace muchas cosas desde un lugar de herida en lugar de desde un lugar de amor.

Un ejemplo es cierto familiar durante las vacaciones que siempre parece estar amargado y causa tensión en cada reunión. Mi reflejo humano natural es quejarme de esta persona, pero en lugar de eso me encontré tratando de preguntar: "Si yo fuera Cristo, ¿qué le diría a este pariente?" El enfoque luego pasa de "Esta persona es tan amargada y negativa y morirá sola" a "Cristo le diría a esta pariente mía que la ama sin importar lo que haya hecho". Hacer esto me ayuda a ver que mi juicio no ayuda en nada a esta persona, a mí ni a la situación. La alternativa más saludable es mirarlos con la paciencia y compasión de Cristo.

Identificar las heridas que han causado

Si pensaba que este iba a ser un artículo cálido y confuso en el que se miraría sólo lo bueno, ¿adivinen de nuevo? Este siguiente paso es probablemente el más importante para cultivar una visión holística de su familia. Si tus padres, hermanos u otros familiares te han herido profundamente, tienes una gran libertad para enumerar las formas en que no te amaron. ¿No se trata de culparlos o de ignorar el bien que han hecho? se trata de tomar conciencia de cuáles son sus puntos débiles. Las personas enumeran sus síntomas y obtienen diagnósticos de enfermedades corporales para poder obtener la ayuda adecuada. Lo mismo se aplica al trauma a nivel mental, emocional y/o psicológico. Para algunos, escribirle una carta a esta persona es la forma en que procesan el trauma causado. Otros individuos pueden preferir confrontar a la otra persona para hacerle consciente del dolor que ha causado. Independientemente de cómo elijas procesar el dolor, una vez que le das nombre a la herida, te acercas cada vez más a la curación.

Busca ayuda

Si bien identificar las heridas es el paso más importante para tener una visión holística de nuestras familias, buscar ayuda es el paso más importante para la curación. La curación no es un proceso perfecto. ¡Ojalá pudiera sentarme aquí y decirle a la gente que un viaje de curación lo soluciona todo! Pero muchas veces empeora antes de mejorar.

Un desafío que inevitablemente enfrentaremos es que las personas que nos lastimaron tal vez nunca reconozcan el dolor que causaron ni obtengan ayuda ellos mismos. Esto significa que la brecha entre la versión curada de nosotros y el familiar que nunca ha trabajado en sus heridas se hará cada vez más amplia. Una de las preguntas que me hago repetidamente es: "¿Cómo puedo vivir con el hecho de que hay miembros de mi familia que seguirán hiriéndome sin importar cuánta curación haya logrado?". ¿Cómo trabajo para poder perdonarlos una y otra vez? "Aquí es donde entra en juego la identificación de límites. Recuerda que el perdón no es igual a la reconciliación. Puedes liberar a alguien de su deuda sin darle pleno acceso a tu corazón, y no eres mala persona por querer mantener a distancia a personas que te han hecho daño profundamente.

La ayuda puede venir de muchas formas: ir a terapia, unirme a un grupo de apoyo (soy parte de un ministerio católico para hijos adultos de divorciados llamado Life-Giving Wounds) o confiar en aquellos que tienen un trauma familiar similar. La oración es otro recurso en el que puedes apoyarte si buscas una práctica espiritual más meditativa. Si tienes una relación difícil con tu papá, la consagración a San José es un gran libro que puede reavivar tu esperanza en los hombres. Si tienes una relación tensa con tu madre, intenta rezarle a la Santísima Madre y preguntarle cómo es la maternidad perfecta. Nuestros padres celestiales están destinados a llenar los vacíos que crean nuestros padres terrenales. Lo importante que debes recordar, en todo esto, es que no estás solo.

Reuniéndolo todo

A medida que crezco y me acerco más a pensar en el matrimonio, me he dado cuenta de que si quiero tener una familia mejor que aquella de la que vengo, empieza conmigo. Al principio, esto me pareció desalentador, pero el año pasado me di cuenta de que si nos convertimos en quienes queremos atraer, el resto seguirá su ejemplo. Si queremos una pareja que sea lenta para enojarse, que perdone y que sea paciente, tenemos que trabajar nosotros mismos en esas mismas virtudes. En mi actual temporada de soltería, me he dado cuenta de que puedo empezar a prepararme para el matrimonio y la vida familiar ahora obteniendo la ayuda y trabajando en la curación que mi futura familia merece.

Por último, probablemente haya hábitos que tenían los miembros de nuestra familia que nos hirieron gravemente, así que tomé este término de un compañero hijo del divorcio llamado "hacer el 180". Si nuestro padre era muy egoísta en cuanto a su tiempo o dinero, deberíamos ser generosos al dar nuestro tiempo o compartir con los demás el dinero que tanto nos ha costado ganar. Si uno de los padres era de mal genio y juzgaba rápidamente, podemos ser nosotros quienes hablemos con calma y les demos a los demás el beneficio de la duda. Si sentimos que tenemos que ganarnos el amor para ser amados, podemos ser nosotros quienes demos amor libremente a los demás escribiéndoles cartas o siendo la primera persona en resaltar lo bueno de una persona con la que nos encontramos.

Nuestra familia de origen puede ser un lugar de heridas del que podemos necesitar curación para toda la vida, pero eso no significa que no podamos crear familias saludables nosotros mismos. La temporada navideña puede ser una época difícil, pero también es una temporada que reaviva una de mis virtudes favoritas: la esperanza. Cada año, tengo más esperanzas en mi relación con mi familia actual y más esperanzas en mis sueños para mi futura familia. Mantengo la creencia de que Dios es intencional y nos restaurará, específicamente, en las partes de nuestro corazón donde no pensábamos que la curación fuera posible.

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