Amar a tu cónyuge introvertido o extrovertido

¿Sabe cómo ayudar a su cónyuge a descansar, recargar energías y encontrar la energía que necesita para vivir bien mañana? O, por el contrario, ¿eres más bien del tipo de pareja que tiende a sacar de su cónyuge los últimos fragmentos de vigor que le quedan?

Mi esposa y yo a menudo mantenemos cierto tipo de conversación, tarde en la noche, que inevitablemente termina en un conflicto. "¡Por supuesto!" dirán algunos, exasperados. Y con razón, lo concedo. Comenzar una discusión alrededor de las 10 p.m. es para muchos un camino directo al desastre. Después de un largo día con los niños, a mi esposa le cuesta mantener los ojos abiertos. Y la sigo de cerca. Pero aún compartimos el deseo de hablar unos minutos antes de que termine el día. Y raros son los días en que encontramos tiempo antes de esta hora tardía.

Es entonces cuando cometo, en mis momentos de inadvertencia o egocentrismo, el error fatal: comparto mis reflexiones del día. Esto puede parecer bastante inocente, pero si lo es, seguramente eres una persona como yo. Estoy listo para iniciar una discusión profunda en cualquier momento del día. Mi esposa no lo es. Mi esposa, verá, es extremadamente introvertida. Esto significa que necesita tiempo a solas para recargar las pilas antes de responder a mis preguntas, soñar con el futuro o pensar en nuevas ideas. Ya que actualmente pasa la mayor parte de su tiempo con nuestros tres maravillosos niños de 0, 2 y 4, se pueden imaginar el estado de sus pilas físicas, emocionales y espirituales al final del día. Buscar una interacción profunda con ella en estos momentos es como esperar escuchar un concierto de un piano Casio con las pilas agotadas.

Ahora me doy cuenta de que amar a mi esposa comienza y se completa con el sacrificio. Mientras se haga sin esfuerzo, permanece principalmente el amor a uno mismo. Conocer la personalidad de tu pareja y sus necesidades emocionales específicas es dar un paso intencionado de amor que te traerá réditos de los que te beneficiarás el resto de tu vida. Examinemos primero las distinciones entre personas introvertidas y extrovertidas, y luego las formas de amar la personalidad específica de su cónyuge.

Tiempo a solas / Tiempo con otros

La primera gran diferencia entre introvertidos y extrovertidos se encuentra en cómo encuentran descanso mental y emocional. El introvertido necesita tiempo a solas. Si no tiene la oportunidad de estar sola, durante los momentos importantes no podrá participar plenamente y disfrutar del tiempo con los demás. Los extrovertidos, en cambio, casi no tienen necesidad de estos períodos de soledad. De hecho, es la constante estimulación de las interacciones sociales lo que les llena de energía.

Interno externo

El segundo contraste está en cómo se gestiona la información. A los extrovertidos les gusta analizar la información en grupos y en voz alta: "¡Acabo de tener una idea! ¿Por qué no comenzar de inmediato con una sesión de lluvia de ideas?" ¿Por qué no? ¡Porque su colega, amigo o cónyuge puede sentirse ahogado por lo que será un diluvio de información para él! Cuando se enfrenta a una nueva idea, decisión o problema a resolver, el introvertido necesita tiempo para procesar la información y formular una opinión por sí mismo, antes de volver a su cónyuge para entregar su pensamiento.

Solo / Grupo

La tercera distinción está relacionada con las propias interacciones sociales. Ver grupos de personas, asistir a fiestas y participar en grandes eventos recarga las pilas del extrovertido. Esto es exactamente lo contrario para el introvertido. Por tanto, es necesario que la persona introvertida haya podido prepararse y cargar las pilas antes de tomar parte en estas cosas.

Por otro lado, no se debe asumir que a los introvertidos no les gustan las personas, o incluso que estas personas no tienen buenas habilidades sociales. ¡Cualquiera que conozca a mi esposa sabe que es infinitamente mejor que yo en este lado! En realidad, esto suele ser un problema para varios introvertidos, especialmente para aquellos a quienes les gusta complacer a los demás. Como parecen tan felices de ver a la gente y son tan acogedores, es posible que no te des cuenta de lo que pueden vivir por dentro. Para las relaciones menos íntimas, esta ilusión generalmente se mantiene. ¡Pero no en un matrimonio! Cuando el último huésped se ha marchado de la casa por una invitación repentina, ¡ay del pobre marido que los ha invitado sin avisar antes a su mujer!

Rechazar las falsas percepciones

Para muchas parejas, el primer paso hacia una mayor armonía en su relación es separar la verdad de las mentiras sobre su propia identidad y percepción del otro. Mi amigo Mark me dijo recientemente que fue solo unos buenos quince años después de su matrimonio que se dio cuenta de las grandes diferencias de personalidad que existían entre él y su esposa, Lanette. Hasta ese momento había mantenido la falsa percepción de que no eran los "opuestos" fascinados el uno por el otro como suele ocurrir en las parejas. ¡Esto, a pesar de que reaccionan a la mayoría de las situaciones de manera completamente diferente!

Tanto si sois recién casados como si estáis a punto de celebrar vuestras bodas de oro, es muy posible que todavía os hagáis ilusiones sobre vosotros y vuestra pareja. Ser uno mismo es el trabajo de una vida, tanto como aprender a conocer a otra persona sin asignarle nuestras proyecciones. Pero cuanto más dejemos de lado los pensamientos infundados sobre nosotros mismos y nuestra mitad, más podremos unirnos para encontrar una estrategia de vida que permita a cada uno recargar sus baterías de la manera que más le convenga.

Pon las necesidades de tu pareja antes que las tuyas

Mi esposa, Selene, y yo, cuando comenzamos a darnos cuenta de nuestras diferencias y las necesidades que acompañan a nuestras respectivas personalidades, buscamos juntos maneras de igualarlas. Esto no es lo más fácil de hacer, ya que en muchos niveles rápidamente se hizo evidente que sería imposible encontrar una solución en la que todos salieran ganando. Alguien tendría que privarse para que la otra persona pudiera beneficiarse. El ejemplo más sensible para mí está a nivel de mi persistente deseo de querer hablar inmediatamente de todo lo que me pasa por la cabeza. Para mí, cualquier tema puede convertirse fácilmente en una reflexión existencial.

Pero ahora me doy cuenta de que si abordo cualquier tema sin previo aviso, colocaré a mi esposa bajo un yugo de presión y culpa: la presión de responder sin el tiempo de reflexión que necesita y la culpa de no poder interactuar conmigo como yo desear. Es cruel y egoísta. Y lo hice a menudo.

Lo que estoy tratando de hacer ahora es encarnar el espíritu de amor y humildad manifestado por Jesús y relatado por el apóstol Pablo en la epístola a los filipenses: "No hagáis nada por ambición egoísta o vanidad, sino que con humildad consideréis a los demás más importantes que vosotros mismos". . Que cada uno mire no sólo sus propios intereses, sino también los intereses de los demás.” (Filipenses 2:3-4)?

Con esta actitud en mente, puedo detenerme y considerar las necesidades de Selene antes que las mías, aunque a veces me cuesta entender estas necesidades y esto me obliga a posponer la satisfacción de mi propia necesidad. Por otro lado, cuando este principio de amor y preferencia mutua es practicado recíprocamente por ambos cónyuges, permite no sólo la existencia de equidad dentro de la pareja, sino también el crecimiento del amor sacrificial a ejemplo de Jesús.

Celebra tus diferencias

La unidad es una situación envidiable dentro de toda relación, especialmente en el matrimonio, porque ninguna otra relación une la mente, el alma y el cuerpo de manera similar. Pero aunque la unidad es la fuerza, debe recordarse que esta fuerza no depende del acuerdo en todos los puntos o la similitud de opinión entre las dos partes. De hecho, como dos imanes o dos piezas de velcro, son las diferentes cualidades de las dos partes las que les dan lo que necesitan para crear un vínculo fuerte y duradero.

Es lo mismo que sucede cuando un hombre y una mujer, muy diferentes entre sí, se unen de por vida y optan por sacrificar sus preferencias para verse crecer y florecer según las necesidades específicas de su personalidad. Usan sus respectivos rasgos y fuerzas para ayudar al otro en los lugares donde es débil. Ayudan al otro cuando se siente vulnerable. Y en lugar de distanciarse unos de otros cuando surge una prueba o una frustración, su reacción es más bien decir: "¿Qué puedo hacer para ayudarte a superar este desafío? Y el vínculo que los une se fortalece.

Amar al cónyuge requiere sacrificio, perseverancia y confianza en que nuestra inversión dará resultados satisfactorios a largo plazo. Pero no todos los retornos llegarán solo en los próximos años. Invertir en comprender las necesidades del cónyuge puede salvarnos de conflictos esta misma noche. Y todos tenemos cosas mucho mejores que hacer a las 10 p. m. que pelear.