Cuando era niño, no tenía ningún interés en mostrar mis cartas y que la gente supiera quién era realmente. Pasé gran parte de mi vida construyendo muros.

No es que tuviera mucho que ocultar. Tenía tanto miedo de no ser aceptada que eliminé cualquier oportunidad de que eso sucediera, y eso significaba asimilarme a mi entorno, ocultar las partes que no parecían encajar y no llamar la atención sobre mí.

Los pasatiempos compartidos son como moneda de cambio cuando era niño, así que traté de encontrar una manera de tener intereses similares. No era atlético, así que no podía pertenecer a esa comunidad. Aunque no era muy musical, salía con mis amigos músicos y me hacía útil haciendo portadas de álbumes, sitios web y vídeos musicales. A mí tampoco me gustaba el teatro, pero mi escuela estaba orgullosa de nuestro programa de teatro, así que encontré una manera de pertenecer aprendiendo a operar el lado técnico de las cosas detrás de escena.

No quería arriesgarme a ser un outsider. Ser parte de algo y aportar mis habilidades me otorgó la pertenencia que deseaba. También significó que mi trabajo podría ser validado, lo que significaba que yo importaba.

No era lo suficientemente consciente de mí mismo como para darme cuenta de que estaba reprimiendo muchas cosas, y no sólo lo que me gustaba sino lo que sentía acerca de cualquier cosa. “Mi contexto y mi entorno me dijeron que los niños deben ser estoicos y serenos. Me quedé en la superficie emocional, sin molestarme en mirar más profundamente.

No quería parecer débil y no quería que me rechazaran.

En los años siguientes, después de la secundaria y la universidad, me encontré repitiendo muchos de los mismos patrones que me habían sido muy útiles. Encontré formas de pertenecer aplicando mis habilidades en una variedad de circunstancias. Si pudiera aprender una habilidad, podría aportar algo y ganarme el respeto de mis compañeros de trabajo. En su mayor parte, funcionó. La vulnerabilidad siguió pasando a un segundo plano. Desde mi punto de vista, no sirvió para ningún propósito ventajoso y solo presentó riesgos.?

Unos años más tarde, conocí a una chica y supe desde el principio que quería casarme con ella.

Mientras estábamos saliendo, comencé a darme cuenta de que no tenía las herramientas adecuadas para ser verdaderamente conocido por ella. Si fuera honesto, yo tampoco lo sabía.

Aprendí rápidamente lo difícil que puede ser dejar que otra persona conozca tan íntimamente mi "verdadero yo". especialmente si no sabía quién era yo en primer lugar. Ninguno de nosotros éramos lugares completamente seguros. Cada uno de nosotros vino con nuestras propias historias y heridas que nos hicieron lastimarnos profundamente. ¿Descubrir partes de nosotros mismos y darlas a conocer al otro resultó ser difícil y doloroso? pero por primera vez en mi vida sentí que valía la pena.

No sólo estábamos descubriendo nuestras personalidades. Poco a poco íbamos descubriendo nuestras identidades. Aunque crecí en un hogar cristiano, esta fue la primera vez, como adulto, que comencé el trabajo de descubrir el hombre para el que Dios me hizo ser.

A lo largo de este proceso, fui aprendiendo más sobre lo que significaba ser vulnerable y consciente del dolor y el malestar al que me expone. Al mismo tiempo, estaba aprendiendo que, aunque era susceptible a que me lastimaran (y a veces me lastimaban), salía más fuerte del otro lado. Obtuve una mayor conciencia de quién soy y nuestra relación se fortaleció.

Durante los años siguientes, mi esposa y yo nos involucramos en grupos de hombres y mujeres. Nos convertimos en parte de comunidades y amistades más intencionales que no se parecían a ninguno de nuestros grupos de amigos anteriores. Ya estaba aprendiendo que la vulnerabilidad era importante y útil en mi matrimonio, pero ¿realmente tenía que hacer eso también con mis amigos? Resultó que mis viejas estrategias de simplemente ser útiles no eran formas seguras de construir amistades sólidas.

Las personas con las que nos habíamos hecho amigos estaban menos interesadas en lo que yo podía hacer u ofrecer, pero estaban más interesadas en descubrir quién era yo como persona. ¿Cómo era yo realmente? ¿Cómo fue mi relación con Dios? ¿Cómo estaba creciendo como discípulo? ¿Un marido? ¿Un padre? Me di cuenta de que si quería construir una amistad superficial con la gente, entonces tendría que hacer precisamente eso: permanecer en la superficie y no dejar que supieran demasiadas cosas sobre mí.

Si bien mi versión de secundaria podría haber estado de acuerdo con eso, como adulto, me di cuenta de que ya no quería eso. Le debía a mi esposa y a mis hijos rodear a nuestra familia de relaciones buenas y significativas. Debido a hábitos anteriores, me costó encontrar el equilibrio entre mostrar lo que podía hacer y lo que podía hacer. mostrando quién era yo. Ser vulnerable con mi esposa significaba una cosa, pero ser vulnerable con amigos era otra. El riesgo de vergüenza y rechazo por parte de un grupo de chicos de alguna manera parecía un costo mayor. Era un riesgo, seguro. Pero era algo que estaba dispuesto a aceptar. Durante los siguientes años, tuve que aprender o desaprender lo que definía como aceptación y pertenencia.

En ese tiempo comencé a aprender algunos aspectos claves sobre el valor de la vulnerabilidad en las amistades y el fruto de eso, como dice Nietzche, en convertirte en quien eres.

En primer lugar, la vulnerabilidad no se trata sólo de ser emocional.

La vulnerabilidad se trata de ser honesto y, a veces, eso provoca emociones profundas en nosotros.

Debido a mi historia, me inclino a intentar parecer informado y autónomo. Como si lo tuviera todo junto. Pero ese no es siempre el caso y estoy aprendiendo que no es una debilidad admitir que no estoy bien.

Aprovechar mis sentimientos no es algo natural para mí, por lo que parte de ser vulnerable para mí es admitir ante mis amigos que algo no está bien y permitirles hablar sobre lo que puede estar pasando.

Cuanto más me conozcan, más podrán hablar en mi vida, por lo que este es un proceso largo y continuo.

Mi grupo de hombres a menudo tiene noches de "siento caliente", donde un miembro de nuestro grupo se sienta en el proverbial asiento caliente y permite que el resto del grupo hable sobre su vida. Debido al nivel de vulnerabilidad y confianza que se ha construido a lo largo de los años, sabes que nadie se detendrá. Todos somos bienvenidos a decir cosas que parezcan arriesgadas, hablar en voz alta y ofrecer consejos y aliento cuando sea necesario. Y debido a nuestras creencias y valores compartidos, puedo confiar en que las palabras dichas a lo largo de mi vida son beneficiosas para mí y mi familia.

En segundo lugar, ¿de quién me rodeo realmente importa?

Está bien ser exigente con quién eliges para llevar tus cosas contigo. Cuando éramos niños, siempre nos enseñaron a "elegir amigos sabiamente", y eso es especialmente cierto en las amistades de adultos.

Nuestros amigos también nos forman, así que quienquiera que decida dejar entrar, quiero que tenga valores que se alineen con los míos.

Esto no significa que solo sea amigo de personas que piensan como yo, sino que invierto más tiempo y confío en las relaciones con personas con las que me alineo en un nivel profundo.

Por supuesto, es difícil para muchos de nosotros simplemente acercarnos a alguien y pedirle ser amigos. Eso no siempre es algo natural.

Creo que una forma de hacerlo es priorizar situaciones en las que puedas estar rodeado de personas que tienen valores que compartes o que admiras. Cuando se trata de cuestiones de fe y responsabilidades fundamentales como ser esposo, padre, hijo y hermano, aprendí rápidamente que necesitaba personas a mi alrededor con las que pudiera ser honesto y personas que pudieran ser honestas conmigo.

Por la gracia de Dios, fuimos bendecidos al conocer a un grupo de personas tan maravilloso a través de un estudio bíblico hace más de diez años. En aquel entonces, no conocía personalmente a los chicos, pero cuanto más los conocía, más me daba cuenta de que quería tener una mejor amistad con ellos. Si no hubiéramos asistido al estudio bíblico semanal, o si no nos hubiéramos quedado un poco más después de Misa para pasar el rato con la comunidad, entonces probablemente no habría tenido las mismas oportunidades de conocer a los muchachos y eventualmente ser invitado a un grupo de hombres.

Diez años después de casarme, estar en mi carrera y coadministrar una casa con tres niños pequeños en la escuela, mi tiempo libre es escaso. Simplemente no tengo el tiempo ni la energía para decir sí a todas las cosas y a todas las personas.

Nuestra comunidad está profundamente comprometida unos con otros. Priorizamos el tiempo entre nosotros: veladas semanales con nuestro grupo de hombres, reuniones mensuales con una comunidad religiosa más amplia y un retiro anual. Si bien esto puede parecer un gran compromiso, tanto en tiempo como en energía, mi esposa y yo hemos decidido que este nivel de vulnerabilidad comunitaria es la mejor manera de ayudar a nuestra familia a prosperar.

Por último, cuando se trata de vulnerabilidad, debo estar realmente dispuesto a esforzarme.

Había estado en mi grupo de hombres durante casi cinco años y me preguntaba: "¿Cuándo investigarán para saber cómo estoy realmente?". Quería que me preguntaran. Aunque realmente disfruté y valoré ser parte de mi grupo de hombres, durante años sentí que no obtenía lo que todos los demás obtenían del grupo. ¿Y tenía razón? pero, de lo que todavía no me di cuenta es que estaba encendido me .?

Una noche, sentí la carga abrumadora de todo esto y compartí este sentimiento con el resto de los chicos. Les pregunté por qué no habían hecho el trabajo de profundizar más en mi historia. Me dijeron que tenía que hacer el trabajo para encontrar el hilo del cual tirar. Esto me ayudó a comprender que la vulnerabilidad no es algo que otra persona pueda hacer por ti (¡eso parece un poco más obvio ahora, en retrospectiva!). Darme cuenta de esta carga de responsabilidad me abrió la puerta para comenzar un viaje para ser más verdaderamente vulnerable.

Digo "viaje" porque obviamente ninguno de estos cambios ocurrió de la noche a la mañana. Cambié mi postura hacia la apertura con mis amigos. En todos mis años de evitar ser vulnerable, terminé teniendo poca o ninguna experiencia en introspección y en conocerme lo suficientemente bien como para ser conocido por los demás. Al final del día, hay algo que sucede cuando me conozco a mí mismo y permito que otros me conozcan: descubro y vivo en el propósito y la identidad que Dios ha diseñado específicamente para mí.

¿Cómo practicas realmente ser vulnerable?

En nuestro grupo de hombres, mientras compartimos lo que sucede en nuestras vidas, si alguien queda demasiado atrapado en los detalles superficiales de una historia, preguntamos: "¿Dónde está tu corazón en esto?" (En otras palabras, ¿qué crees sobre ti mismo en esta circunstancia? ¿Qué estás tratando de decir realmente?)?

Sabiendo que esta es una pregunta que surge a menudo, he aprendido a navegar y procesar más la vida en tiempo real, haciéndome la pregunta cuando siento que surgen tensiones en la vida. Ha sido fundamental para mí poder sumergirme profundamente en la introspección y la autocomprensión para poder practicar ser más verdaderamente vulnerable con Dios, conmigo mismo, con mi bella esposa Hazelle y otras personas importantes en mi vida. ¿Sería el primero en admitir que esto no me resulta natural? La introspección es un trabajo duro. Pero en el espacio seguro de las relaciones profundas y afectuosas, he encontrado la gracia de seguir presentándome e intentándolo, tropezando de vez en cuando.

En todo esto, he estado aprendiendo que el mayor riesgo asociado con la vulnerabilidad no es que las personas descubran quién soy realmente y no me acepten por ello, sino que no sabrán quién soy ni quién soy. Tendrás que vivir la vida solo.

Al crecer evité la vulnerabilidad por el riesgo de rechazo. Después de profundizar en las capas, aprendí que mi miedo no era tanto el rechazo, sino más bien el no ser conocido. De ninguna manera puedo afirmar que "lo he logrado" cuando se trata de ser vulnerable. Mi esposa y mis amigos a menudo todavía necesitan mantenerme bajo control y yo estoy aprendiendo a hacer lo mismo por ellos. Hoy en día, entiendo mejor no sólo el valor de la vulnerabilidad, sino también la naturaleza crítica de ser vulnerable para poder tener una relación profunda y significativa con personas importantes en mi vida.