"¿Alguna vez has leído Los hermanos Karamazov?" Le pregunté a mi esposo.

"No, no lo creo."

"Vamos a comprar un par de copias de bolsillo mañana después del trabajo".

"¿Qué vamos a hacer con ellos?" preguntó con cautela.

"Vamos a leerlos juntos". Traté de sonar informal como si la gente leyera novelas rusas deprimentes de 800 páginas todos los días. "¿Recordar? Es uno de mis libros favoritos."

Mi marido no suspiró. No parpadeó. Él solo me miró en silencio. Sabía que él pensaba que era una idea horrible, pero también sabía que no diría nada porque estaba empezando a retirarse cada vez más en la conversación con cada día que pasaba.

Sinceramente, el libro fue una mala idea. Es risible en retrospectiva, pero estaba buscando cualquier forma de conectarme con él. Cada uno de nosotros estaba pasando por un mayor número de factores estresantes concurrentes de los que estábamos acostumbrados a enfrentar. Como resultado, empezamos a pelear más a menudo y nos separamos. Pensé que leer un buen libro podría acercarnos más a través de una actividad compartida.

¡Sorpresa! No fue así.

En retrospectiva, ahora puedo ver algunos signos reveladores de que no estábamos manejando bien el conflicto. ¿Terapeutas matrimoniales de renombre mundial? Drs. John y Julie Gottman Han estudiado la comunicación de parejas y han recopilado cuatro de las formas más comunes en las que el conflicto negativo se manifiesta en las relaciones. ¿A estos patrones de interacción los llaman los Cuatro Jinetes? como en los cuatro jinetes del inminente apocalipsis de su matrimonio galopando sobre la cima de una colina.?

Cada vez que los Gottman veían a uno o más jinetes presentes (sin recibir ayuda para redirigirlos), podían predecir con un 91 por ciento de precisión que un matrimonio terminaría en divorcio en 5,6 años. ¿Las buenas noticias? Durante su estudio de 20 años, no sólo se centraron en los cuatro estilos de conflicto más negativos, sino también en cómo hacerlo. contrarrestar con los antídotos correspondientes.?

Crítica

¿El primer jinete es la crítica? ese ataque mordaz que se siente satisfactorio durante los dos segundos que toma decirlo, pero rápidamente se convierte en un regusto amargo. Criticar es juzgar a tu cónyuge, lo que crea distancia y menosprecia a tu pareja. Incluso cuando necesitamos expresar frustración por una acción hiriente o hacer solicitudes de confrontación, hay maneras de hacerlo sin juzgar a la otra persona.

Este es el jinete en el que estaba empezando a caer cuando aumentó el estrés en nuestras vidas. Resulta que el 80 por ciento de las veces es la mujer en una relación la que saca a relucir los problemas de conflicto y, por lo tanto, está más tentada a la crítica. Por ejemplo, mientras me preparaba para dormir una noche durante una conversación mutuamente frustrante, recuerdo una crítica particularmente dura: "No puedo creer que me casé con un adicto al trabajo emocionalmente atrofiado". Mi esposo no dijo nada en respuesta, se dio la vuelta y rápidamente se durmió. ¿Cómo podría haber sido diferente esta situación para los dos?

el antídoto : Utilice el "arranque suave". Elija deliberadamente palabras amables cuando haga una solicitud o dé su opinión a su pareja. Podría haber comenzado mi lamentable conversación más así: "No me siento listo para irme a dormir porque algunas cosas todavía me molestan. Sé que estás cansado, pero ¿podrías darme otros 10 minutos para procesar lo que pasó hoy? Realmente significaría mucho." ¿Querer más tiempo para hablar no es el problema? cómo El mensaje que se transmite es crucial.

Un enfoque útil en la puesta en marcha suave es separar a la persona del comportamiento. ¿Amas a tu pareja? pero puede que no te guste la forma en que cargan el lavavajillas. Eso no significa que sea una persona perezosa. Si dice algo que hace un juicio sobre quiénes son ("un adicto al trabajo emocionalmente atrofiado", por ejemplo), no hay lugar para que cambien su comportamiento. Si comienza su conversación con una declaración sobre un comportamiento específico, entonces tendrán espacio para responder.

Desprecio

El desprecio es ese sentimiento de superioridad moral y altiva condescendencia que se apodera de nosotros cuando la crítica desborda. ¿Es la sensación de que no sólo tu pareja hace las cosas de manera diferente a como tú preferirías, sino también? manera en el que lo hacen se debe a algún defecto importante, como falta de inteligencia, organización o ética laboral. Mi comentario anterior expresa un desprecio límite. No sólo critico que mi pareja quiera irse a la cama antes de que yo me sienta lista, sino que también critico su visión de la vida.

El antídoto: Cultivar el respeto. ¿Qué cualidades admiras más? Alimenta esos recuerdos y cultiva el cariño para que puedas ser más magnánimo con sus faltas. ¿También ayuda tener la humildad de recordar que tu pareja está trabajando con tus fortalezas? y debilidades? también.

Táctica de cerrojo

El bloqueo es la retirada total de una relación. Algunas personas gritan tan pronto como se produce el conflicto, pero una persona que se pone evasivas se retira. Algunos psicólogos lo han denominado "grito silencioso" porque el efecto emocional en la pareja receptora es tan devastador como el abuso verbal. ¿Mi esposo fue más tentado por este jinete? y no está solo. Alrededor del 85 por ciento de los obstáculos en las relaciones son hombres.

El antídoto: ¿Autocalmante fisiológico? haciendo esas pequeñas cosas que le permiten mantener la calma y seguir comprometido. Si lo hubiéramos sabido, mi esposo podría haber respondido a mi solicitud nocturna diciendo algo como: "Siento la necesidad de apagarme e irme a dormir. ¿Puedes darme cinco minutos antes de que empecemos la conversación de nuevo? Quiero ser parte de esto pero necesito reenfocarme".

actitud defensiva

La actitud defensiva es la elusión habitual de la responsabilidad en una relación. Cuando uno de los socios menciona algo que es hiriente, el otro inmediatamente trata de demostrar que están más allá de todo reproche. Este patrón está ligado a la evasión en el sentido de que la retirada silenciosa es otra forma de negarse a asumir la responsabilidad.

El antídoto: ¿Saltar y asumir la responsabilidad de recibir una parte justa de los elogios? y la culpa. En lugar de hacer una larga lista de cómo no estás involucrado en absoluto en la situación, pregúntate: "¿Cómo puedo mejorar las cosas?".

Después de nuestros primeros años juntos, ni mi esposo ni yo esperábamos la necesidad de invertir en formación intencional para desarrollar un matrimonio real y funcional. Ingenuamente pensamos que nuestra unión siempre sería una estructura de asombro, similar a una burbuja, inmune a los conflictos, que usaríamos para enfrentar juntos el duro mundo. Al principio dolía enfrentar la verdad. Se sentía como un fracaso estar en fricción tan a menudo. Recuerdo haber tenido miedo porque pensaba que mi amor por mi pareja se estaba muriendo de alguna manera. Tal vez esto es algo que también has sentido, cuando sigues encontrando obstáculos y los sentimientos de atracción de la mariposa se han ido. Sin embargo, cada vez que rezaba, escuchaba una frase en mi mente: "El amor joven debe morir para que un amor más fuerte pueda ocupar su lugar".

Resulta que esa línea era cierta. ¿Fue alentador saber que casi? El 70 por ciento de los conflictos matrimoniales no se pueden resolver ? pero eso está bien. No es tan importante resolver un conflicto como participar bien en él. ¿Comprender y reconocer a los cuatro jinetes? y sus antídotos? contribuyó en gran medida a crear un amor más fuerte en nuestro matrimonio.

No se necesitan novelas rusas deprimentes de 800 páginas.

? 2023Gruta