¿Recuerdas cuando tú y tu cónyuge estaban planeando su boda? ¿Caminaste con la promesa de felices para siempre, ignorando los consejos de las personas que te rodeaban? personas que han estado casadas mucho más tiempo que tú? diciéndote que planees no solo la boda, sino también tu matrimonio. Y luego, unos días, meses o años después, te das cuenta de que deberías haber escuchado porque el sueño se desvaneció y la realidad se hizo presente.

Pero el hecho de que usted y su cónyuge no cabalguen hacia la puesta del sol por el resto de su vida no significa que deban estar insatisfechos con la vida matrimonial. Cada individuo tiene ciertas expectativas de cómo debería ser su vida cuando se case. Y ya sea que todavía esté planeando su boda o que haya estado casado durante décadas, comprender cuán poco realistas son algunas de esas expectativas puede ser el primer paso para superar la decepción e invertir en un matrimonio más saludable.

Mito #1: Todo lo que necesitas es amor

Desafortunadamente, Los Beatles nos mintieron. Es un sentimiento encantador, pero, según Gary Chapman en Cosas que desearía haber sabido antes de casarnos , la realidad es que "estar enamorado no es una base adecuada para construir un matrimonio exitoso". ¿Esta etapa temprana del enamoramiento? ¿O lo que Chapman llama "los hormigueos"? no debe descartarse. Es una parte importante de unir a dos personas, pero no es el todo y el final.

"Estar enamorado es una experiencia emocional y obsesiva", explica Chapman. "Sin embargo, las emociones cambian y las obsesiones se desvanecen. Las investigaciones indican que el promedio de vida de la obsesión del 'enamorado' es de dos años."

La autora y profesora de biología Dawn Maslar lo explica así: "La verdad es que enamorarse es algo que yo llamo locura temporal. Al menos desde un punto de vista neurológico".

Y cuando una pareja llega al punto en que este sentimiento de felicidad para siempre comienza a desvanecerse, la autora y psicóloga Karen Sherman explica que "puede dar miedo porque nadie te dice que este fenómeno ocurre".

Afortunadamente, Chapman nos alienta diciendo que esto no significa el fin del amor romántico, es simplemente el final de la primera etapa. "Lo que he descubierto", escribe, "es que la segunda etapa del amor romántico es mucho más intencional que la primera etapa. Y, sí, requiere trabajo para mantener vivo el amor emocional. Sin embargo, para aquellos que hacen el esfuerzo de pasar de la Etapa Uno a la Etapa Dos, las recompensas son asombrosas".

En esta segunda etapa es donde entran en juego los cinco lenguajes del amor de Chapman. Todos tienen diferentes formas de expresar y recibir amor y cuando los cónyuges no entienden eso el uno del otro, pueden sentir que el amor se ha ido, cuando en realidad solo se muestra de una manera que no necesariamente ven o aprecian.

"Sin dudarlo", señala, "puedo decir que la profundidad emocional de nuestro amor mutuo es mucho más profunda que en aquellos primeros días cuando nos dejaban llevar sentimientos de euforia".

Para obtener más información sobre los diferentes lenguajes del amor, consulte el de Gary Chapman. Los cinco lenguajes del amor .

Mito #2: Mi cónyuge sabrá exactamente lo que necesito

Wendy Kittlitz, consejera registrada y vicepresidenta de ministerios de asesoramiento y atención de Focus on the Family Canada, dice que un error común entre las nuevas parejas es: "Si él realmente me ama, sabrá lo que necesito sin que yo tenga que decírselo".

Hay una razón por la que una de las palabras de moda en el matrimonio es "comunicación".

"Buena comunicación", Kittlitz escribe , "incluida la capacidad de escuchar la perspectiva de su cónyuge en medio de nuestra propia actitud defensiva o frustración, no es algo natural".

En El mejor consejo que he recibido sobre el matrimonio , colaborador HB London explica la importancia de hacer que su cónyuge se sienta valorado y apreciado "intentando mantener abierto el canal de comunicación para que cada uno sepa lo que el otro cónyuge está pensando la mayor parte del tiempo posible".

"Cuando empezamos a adivinar cómo se siente nuestro cónyuge, a menudo cometemos errores", continúa. "Comenzamos asumiendo cuáles son sus necesidades. A menudo nuestras suposiciones se basan en lo que queremos oír y no en la realidad".

La habilidad de una comunicación saludable no es algo que se pueda aprender de la noche a la mañana. ¿No es algo que se pueda lograr con unos simples ejercicios? es un proceso continuo a medida que aprende más sobre su cónyuge. Pero cuando te comprometes a aprender esa habilidad, recomienda Kittlitz, podrás capear tormentas que de otro modo te habrían derribado.

"La buena comunicación", agrega London, "es ser libre para experimentar y expresar tus verdaderos sentimientos a medida que surgen". . . Me tomó mucho tiempo descubrir cómo comunicarme con mi esposa y sigo intentando decirle lo mucho que significa para mí".

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Mito #3: El matrimonio resolverá todos nuestros problemas

"Los hábitos que notaste en tu pareja cuando salías no van a cambiar; continuarán, sólo empeorarán", dice Sherman. "Al principio, todos dan lo mejor de sí mismos. A medida que te relajas en la relación, estos mismos rasgos salen a la luz aún más".

Desde problemas pequeños hasta grandes, el matrimonio es no una solución.

"Poco después de la boda, la mayoría de nosotros comenzamos a ver fallas en nuestros cónyuges y 'grietas en la armadura' que pasamos por alto antes de la ceremonia", escribe Smalley en Listo para casarse . "Sabes lo que sucede entonces, ¿no?" él continúa. "Nos creemos el mito de que si nuestros cónyuges pudieran cambiar una o dos cosas clave, nuestros matrimonios serían fantásticos".

Como señala Kittlitz: "Muchos se casan pensando que las fuentes de tensión se disolverán automáticamente una vez que se casen; en realidad, estos puntos de tensión a menudo aumentan".

Esto se vuelve particularmente difícil, agrega, cuando los problemas van más allá de que su cónyuge vea demasiada televisión o no saque la basura. Ya sea que se trate de alcoholismo o de una lucha con la pornografía, casarse no eliminará todas las tentaciones ni lo arreglará todo.

De la misma manera, el matrimonio no le quitará los sentimientos de soledad porque su cónyuge ? contrario a la creencia popular, perpetuada por los medios? no puede completarte. "Ninguna persona puede completarte", Todd Foley escribe en su artículo sobre la unidad, "y esperar que alguien lo haga puede sentar un precedente tóxico para su relación".

Todo esto se remonta a un malentendido básico de lo que es el matrimonio.

Reflexionando sobre su propio matrimonio, Smalley escribe: "Es de gran ayuda saber que Dios diseñado casamiento ? ¿Con sus alegrías y sus pruebas, sus altibajos, sus buenos y malos momentos? para ayudarnos a crecer y ser más como Cristo". Con ese panorama más amplio en mente, las luchas, los conflictos y los problemas que continúan surgiendo "no se sentirán tan amenazantes".

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Mito #4: Todas las pequeñas cosas se solucionarán solas

"Cuando era niña, mi mamá siempre hacía las tareas del hogar", recuerda Brad*. "La primera vez que lavé una carga de ropa fue cuando me casé con Jane*. Fue un duro despertar".

¿Todos traen consigo ciertas nociones preconcebidas sobre cómo debería funcionar su matrimonio? la mayoría de las veces se basa en cómo sus padres dividieron con éxito o sin éxito sus roles matrimoniales.

"Ingresamos a los matrimonios como productos de un sistema familiar anterior donde aprendimos muchas cosas, algunas beneficiosas y otras no", explica Kittlitz.

Sin embargo, Chapman señala que esto no es una garantía de que te volverás como tus padres. Pero sí significa, agrega, "que ambos están muy influenciados por sus padres". Para detener el ciclo de comportamiento repetitivo, explica lo importante que es aprender cómo y por qué tus padres actúan de la forma en que lo hacen. ya veces esto requiere cierta perspicacia de su cónyuge.

"Porque cuando crecemos con nuestros padres, no reconocemos que sus patrones de comunicación no sean saludables", escribe. "Para nosotros, es simplemente la forma en que siempre ha sido. A menudo es necesario que alguien fuera de la familia nos llame la atención sobre el patrón de comunicación para ayudarnos a comprender por qué es necesario cambiar el patrón".

Esto va más allá de la comunicación y se extiende a lo que algunos consideran "pequeñas" cosas. ¿Quién dobla la ropa? ¿Quién lava los platos? ¿Quién cocina la cena? ¿Quién limpia el baño? ¿Quién paga las cuentas? ¿Quién compra los comestibles?

Como escribe Chapman, "Ojalá hubiera sabido que los inodoros no se limpian solos. . . y que necesitábamos un plan para manejar nuestro dinero.” Lo que pueden parecer molestias diarias mínimas son en realidad síntomas de un problema mayor: no darse cuenta de las expectativas que sin darse cuenta está poniendo en su cónyuge.

Pero una vez que vea cómo estas expectativas están afectando su matrimonio, puede seguir adelante con una comprensión más profunda de su cónyuge.

"Puede resultar muy útil identificar algunas de estas cosas (estilos de comunicación, roles, hábitos, valores, etc.)", Kittlitz escribe "y comprender cómo pueden afectar su relación a medida que construye su nuevo sistema familiar".

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"El autor francés Andre Maurois escribió: 'Un matrimonio exitoso es un edificio que debe reconstruirse todos los días'. Estaba en lo cierto", explica Smalley. "El matrimonio es un proceso de por vida al que debemos comprometernos una y otra vez. Cada día tenemos que decidir amar a nuestros cónyuges e invertir en nuestros matrimonios".

Y cuando inviertes más allá del día de tu boda, Kittlitz agrega "La venganza no es sólo un día memorable, ¡sino una vida memorable!"

*Nombres cambiados para proteger la privacidad

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